С точки зрения теории Боуэна(смотреть "Словарь - руководство по решению семейных и личных проблем в разделе "Авторские книги") развод, разрыв отношений происходит
обычно на высоте тревоги и эмоционального напряжения в семье. Высокое
эмоциональное напряжение в большей степени свойственно семьям с высокой
степенью сплоченности, то есть семьям с очень тесными - симбиотическими
отношениями. На степень сплоченности могут влиять как внешние факторы,
например, экономический - семья бедствует длительный период времени, так и
внутренние факторы, например, установки обоих супругов или одного из них, что
члены семьи постоянно должны быть вмести или один из супругов должен меняться и
соответствовать определенным ожиданиям другого. Соответственно наиболее
распространенные причины разводов:


1. изначально неправильные мотивы вступления в брак, такие
как, вступление в брак без любви, чтобы убежать из родительской семьи или чтобы
завести ребенка или решить свои материальные проблемы или брак - дань традиции
и так далее.


2. один из супругов плохо функционирует (имеет низкий
уровень дифференциации, если говорить языком Боуэна) - например, страдает от
алкоголизма или наркомании, имеет другие тяжелые заболевания, отказывается
выходить на работу, осужден за преступление и сидит в тюрьме длительный срок,


3. невозможность супругов завести ребенка, бесплодный брак,


4. хронические конфликты и непонимание друг друга, борьба за
лидерство в семье,


5. внебрачные отношения или измена,


6. плохие отношения с родителями (обычно это теща или
свекровь), эмоциональная зависимость от родителей одного или обоих супругов.


7. изначально разные установки, ожидания от семейной жизни,
например, муж хочет, чтобы жена была домохозяйкой, а жена сопротивляется и
слишком много времени занята на работе или наоборот, муж хочет, чтобы жена
работала и приносила доход в семью, а жена хочет быть домохозяйкой или жена
хочет быстрее завести ребенка, ссылаясь на свой возраст и рекомендации врачей,
а муж пока не готов к этому. Могут быть и другие противоречивые ожидания.


По статистике основная масса разводов совершается до 40 лет.
Причем чаще всего разводятся пары, состоящие в браке до 4 - 5 лет [1]. Это
можно объяснить тем, что после рождения детей семья переживает определенный
кризис: увеличивается нагрузка на всех членов семьи, остается меньше времени
для близкого общения супругов, может не хватать денег на жизнь. Кроме того,
супруги уже достаточно хорошо знают друг друга и понимают, смогут ли они
мириться с недостатками партнера, конфликтами и продолжать жить вместе или нет.


Итак, доля разводов среди "молодых браков"
составляет 64,5 %.


К 10 годам совместной жизни происходит стабилизация
супружеских отношения. При неблагоприятной динамике отношений между супругами,
в результате частых ссор все больше проявляются негативные чувства. Доля
разводов, попадающих на период от 10 до 19 лет, составляет 23,6 % [1,2].


Браки, существующие более 20 лет, обычно переживают
"кризис пустого гнезда", когда дети отделяются от родителей и перед
супругами встает вопрос, как они будут дальше жить вместе. Если супружеский
брак давно стал родительским, то есть тема воспитания детей была основной и
единственной для общения супругов, то в этом случае их дальнейшие отношения
могут утратить смысл после ухода детей из семьи и брак может распасться. В этот
период разводиться примерно 11,6 %.


В нашей стране 70 % разводов происходит по инициативе жен.


Эмоциональная динамика
развода


Обычно партнер решается на развод, когда не видит выхода из
сложившейся ситуации и уже накоплен достаточный негативный опыт общения,
супруги общаются друг с другом посредством взаимных обвинений. Эмоциональное
напряжение в паре настолько велико, что в конфликт включаются третьи лица -
родственники и друзья, появляются такие эмоциональные
"стабилизаторы", как алкоголь или наркотики, внебрачные связи, частые
командировки или регулярные "тусовки" с друзьями. Эмоциональные
"стабилизаторы" лишь временно гасят существующее напряжение, в
дальнейшем отношения продолжают ухудшаться и заканчиваются разрывом. Это
связано с тем, что причины конфликта не устранены, он лишь временно затухает и
супруги ощущают некоторую передышку. Поэтому, если супруги заинтересованы в
сохранении брака, то лучше не убегать от проблем, а пытаться их решить, идя на
взаимные уступки и проводя границы в отношениях как в своей семье, так и в
общении с родными, то есть создавая такие правила общения, которые будут
устраивать в первую очередь мужа и жену. Если это трудно сделать самим, то
можно обратиться за помощью к семейному психологу. Работая с психологом над
своими отношениями, человек одновременно прорабатывает внутренние глубинные
проблемы. Это позволяет ему изменить негативный сценарий в отношениях с
партнером. Даже если не удается сохранить брак, это сценарий уже не повторится
в новом союзе.

Только когда все возможности исчерпаны, можно решаться на развод.


Как-то мне пришлось работать с одним банкиром, который
собирался в третий раз разводиться с женой и вступать в новый брак. В каждом
браке у него были дети. На вопрос о причинах развода, он сказал, что больше не
любит свою жену, чувства ушли. Такая же ситуация повторялась и в других браках.
Учитывая негативный опыт совместной жизни своих родителей, которые постоянно
ругались и не могли разойтись, пациент решил идти по "антисценарию",
то есть не доводить свою семью до таких же плохих отношений, а во время уйти,
если чувств к жене уже не осталось.


Есть множество причин, почему проходит любовь. Некоторые из
них рассматриваются в главе "Любовь уходит из отношений….". Зная
заранее, что можно потерять, нужно дорожить супружескими отношениями и работать
над ними.


Периодизация процесса
развода:


Развод можно условно поделить на определенные этапы:


1. Эмоциональный развод - включает в себя решение и
объявление о расставании,


2. Юридический развод,


3. Экономический развод,


4. Родительский развод,


5. Развод с точки зрения общества - родные и знакомые узнают
о факте развода,


6. Психологический развод - человек примеряется с мыслью
развода и строит заново свою жизнь [1,2].


Выделяется также два
этапа после развода:


1) Адаптация к факту распада семьи (судебный процесс, раздел
имущества и детей, новые отношения со родственниками, друзьями,
сотрудниками). Человек постепенно
психологически адаптируется к новой ситуации, переживает утрату партнера. В
этот период возможно испытывать такие чувства, как чувства вины, раздражения и
агрессии к бывшему партнеру, сожаления, разочарования, депрессии. Нужно
примерно один - два года, чтобы справиться с утратой и прийти в себя после
развода. В этот период не стоит торопиться вступать в новый брак или создавать
новые серьезные отношения. Нужно дать себе время справиться с негативными
переживаниями. Первый подвернувшийся "утешитель" в этот период может
оказаться не самой лучшей кандидатурой для брака, хотя погружение в новые
отношения смягчает боль утраты и человек быстрее забывает бывшего партнера.
Если переживания утраты отодвинуть от себя, то они могут всплыть позже,
особенно, если новые отношения оказались не удачными.


2) Адаптация к новому стилю жизни: разведенные супруги могут
искать новую более высоко оплачиваемую работу
в связи с изменившимися материальными обстоятельствами, заводить новые
знакомства и одновременно искать поддержку у родственников и старых друзей [1,
3].


Через год после развода складываются определенные типы
отношений бывших супругов [1]:


1. "Отличные товарищи" - примерно 12% разведенных
пар. Бывшие супруги продолжают активно общаться и сохраняют теплые отношения,
некоторые пытаются возобновить отношения. Через два - четыре года, некоторые
пары становятся "сотрудничающими коллегами", некоторые
"сердитыми союзниками".


2. "Сотрудничающие коллеги" - 38% разведенных пар.
Бывшие супруги не считают себя друзьями, но поддерживают отношения по поводу
детей. Партнеры способны отделить проблемы своих отношений и необходимости
воспитания детей и поддержания отношений на эту тему. Некоторые пары становятся
потом "сердитыми союзниками", но большинство способны поддерживать
адекватные отношения, не смотря на то, что через несколько лет они вступают в
повторный брак.


3. "Сердитые союзники" - 25 % разведенных пар. Бывшие партнеры стараются
меньше общаться, только по поводу детей. Годами они сохраняют обиду друг на
друга. Споры по поводу имущества они разрешают в судебном порядке.


Через пять лет некоторые пары все же улучшают свои отношения
и становятся "сотрудничающими коллегами", у некоторых отношения
наоборот ухудшаются и они переходят в группу "ярых врагов" и
"распавшихся дуэтов",


4. "Ярые враги" - 25% разведенных пар. Бывшие
партнеры ненавидят друг друга, решают споры только в судебном порядки, причем
суды длятся годами, стараются меньше поддерживать отношения. Спустя 5 лет
небольшая часть представителей этой группы, все же становится
"сотрудничающими коллегами".


5. "Распавшийся дуэт" - разошедшиеся пары, которые
полностью исключили контакт друг с другом. У ребенка при этом остается только
один родитель [1].




Последствия развода (см. также "Дети после развода
родителей)




Развод причиняет психологическую травму всем членам семьи.
Среди недавно разведенных мужчин и женщин выше уровень алкоголизма, физических
болезней и депрессий. Легче переживают развод его инициаторы. Для них развод
может быть облегчением и получением долгожданной свободы.


Больше всего от развода страдают дети, особенно в тех
семьях, где прекращается контакт с ушедшим родителем.


Для формирования эмоционально здорового ребенка необходимо
его общение с обоими родителями. 90% детей, узнав о разводе родителей,
испытывают кратковременных шок с ощущением боли и безотчетным страхом. Если при
этом ушедший родитель, чаще всего это отец, прекращает свое общение с ребенком,
то он чувствует себя отвергнутым и покинутым. Наиболее несчастными такие дети
чувствуют себя не сразу после развода родителей, а спустя 5 лет [1, 4].


Лишенные в детстве достаточного общения с отцом, мальчики
усваивают "женский" тип поведения, либо создают искаженное
представление о мужском поведении как антагонистическом женскому и не
воспринимают всего того, что пытается привить им мать.


Выращенные без отцов дети, обычно не уверенны в себе,
страдают от комплекса неполноценности. Им бывает трудно понимать партнера,
сопереживать ему и поддерживать близкие отношения в силу безотчетного страха о
том, что рано или поздно все равно бросят (ведь это уже сделал самый близкий
человек). Став взрослыми, эти люди могут быть пассивны и эмоционально не
уравновешены.


Чтобы смягчить ребенку психологическую травму в связи с
разводом, родителям нужно объяснить ему, что они по прежнему его любят и будут
заботиться о нем. Просто так сложились обстоятельства, что они не могут больше
жить вместе. Нужно вернуть ребенку ощущение стабильности, для этого он может
знать, что всегда может звонить родителю, ушедшему из семьи и есть определенное
время, например, в выходные дни, когда он может с ним общаться.


Некоторые родители, боясь причинить травму детям, годами
стараются сохранить брак. Однако, если дети при этом становятся свидетелями
бурных скандалов и плохого обращения родителей друг с другом, то это может
нанести им еще больший вред. В дальнейшем они усваивают неправильную модель
поведения, которую воспроизводят в своей семье. Например, ведут себя также
агрессивно, как отец, страдают частыми вспышками гнева или неделями не
разговаривают с партнером, как это делала мать.


Если партнеры хотят сохранить брак, то это нужно делать не
только ради детей, но и ради самих себя. Нужно стремиться договориться друг с
другом и установить правила в семье, не нарушающие интересы супругов. Когда это
трудно сделать самим, то лучше во время обратиться за помощью к семейному
психологу. Ведь скандалы уже сейчас видят дети и уже сейчас дети получают
психологическую травму и усваивают не правильные образцы поведения.


Поскольку дети обычно воспроизводят сценарий поведения своих
родителей, то и модель развода они воспроизведут с большой вероятностью в
первом браке. Однако некоторые пытаются идти по антисценарию, и стремятся
договариваться с партнером, решать проблемы, прежде чем идти на разрыв
отношений. Многим это удается. При этом важно отказаться от главной стратегии,
что когда не удается решить какие-то проблемы, то отношения разрываются. Можно
попробовать другие пути.




Литература


1. Т. Андреева "Семейная психология", изд-во
"Речь", 2004 г.


2. Salts C. Divorce process //Journ. of divorse. 1979. Vol
1, 2 (3)/


3. Spanier G., Casto R. Adjustment to separation and divorse
// Journ. of divorse. 1979. Vol. 1, 2 (3).


4. Добсон Д. "Любовь на всю жизнь", М., 1991.