2012-02-07T12:03:14+04:00 http://pda.psyonline.ru/forum/ AjaxForum PsyOnline http://pda.psyonline.ru/forum/ info@psyonline.ru PsyOnline http://pda.psyonline.ru/ info@psyonline.ru http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/urge/76516/#a_765162012-02-07T11:37:25+04:00 София добрый день!Я наверное неточно написала, сечас я просила помощи у своей родной бабушки, поэтому мать и взбеленилась, если б мужа родственников она б молчала б.Я чувствую что мы сделали ошибку вызвав бабушку мужа, т.к. они поняли что теперь нам можно не помогать.Да и вообще чем больше я думаю о том что случилось, мне кажеться они меня так наказывают за то что я пошла против их воли-оставила ребенка(не хотят мне помогать),даже когда я его потеряла т.к. до этого худо бедно когда очень сильно нужно-раз в 2-3 мес приходили, а теперь вдруг не могут!!!! Почему просить помощь у чужих людей, друзей это нормально, а у родителей нет??!!!!!Я очень боюсь что вся эта жизненная ситуация может изменить моё отношение к детям??!!Что получаеться я тоже им должна помогать, когда они будут так остро нуждаться в помощи?!Мне кажеться если я им откажу какая же после этого мать и как можно себя уважать после этого?!!!!! Мне непонятно как дальше вести себя с родителями, т.к. муж сказал чтобы моя мать больше к нам не приходила и скандал теперь разрастаеться как снежный ком!Вчера получила несколько смс от матери что она больше к нам не прийдет, и просить прощения не будет,до этого аж 5 раз звонила,хорошо что у меня телефон был выключен.Легко этот скандал уже не закончиться.я помню как было в прошлый раз когда нас мать выгнала из дома-они с мужем несколько лет не общались и сейчас будет тоже.Мне этого не хочеться, мне хочеться отстоять свою позицию но без жертв, но чувствую этого не получиться.Сейчас звонить ей и мириться мне кажеться будет очень глупо,она поймёт что можно теперь говорить и делать мне что хочешь!!http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/urge/76515/#a_765152012-02-07T11:25:56+04:00 Я очень редко обращаюсь к ним за помощью посидеть с младшим(раз в 2-3 мес)-когда надо к гинекологу или стоматологу, в остальных случаях я всегда своих детей беру с собой.Кстати кгда я беременная таскала малого за собой, меня всегда спрашивали, а что нет бабаушек которые с ним посидят?!Я понимаю что у каждого своя личная жизнь, но помоему семья для того и существует чтобы помогать друг другу в тяжелых ситуациях, чтоб было б если б все отказывали друг другу в помощи??! Вот процитирую одну инфу что нашла в инете. "Должны ли родители помогать детям? Если они их любят, то да. А если не любят, то зачем заводили? К слову, многие на форумах пишут, что родители детям ничего не должны после 18 лет. Родили, дали образование – и будьте этим довольны. Многие пишут о законе, согласно которому родители должны обеспечивать детей до 18 лет. Могу им ответить: тогда не обижайтесь, когда взрослые дети будут выплачивать вам алименты по закону и скажут – что больше ничего не должны. Мир держится на связях. Семья – на взаимовыручке и помощи" Почему просить помощь у чужих людей, друзей это нормально, а у родителей нет??!!!!!Я очень боюсь что вся эта жизненная ситуация может изменить моё отношение к детям??!!Что получаеться я тоже им должна помогать, когда они будут так остро нуждаться в помощи?!Мне кажеться если я им откажу какая же после этого мать и как можно себя уважать после этого?!!!!! Мне непонятно как дальше вести себя с родителями, т.к. муж сказал чтобы моя мать больше к нам не приходила и скандал теперь разрастаеться как снежный ком!Вчера получила несколько смс от матери что она больше к нам не прийдет, и просить прощения не будет,до этого аж 5 раз звонила,хорошо что у меня телефон был выключен.Легко этот скандал уже не закончиться.я помню как было в прошлый раз когда нас мать выгнала из дома-они с мужем несколько лет не общались и сейчас будет тоже.Мне этого не хочеться, мне хочеться отстоять свою позицию но без жертв, но чувствую этого не получиться.Сейчас звонить ей и мириться мне кажеться будет очень глупо,она поймёт что можно теперь говорить и делать мне что хочешь!! По поводу здоровья матери отвечу так, она болеет смоего детства, они всегда очень сильно ругались с отцом, сейчас я уже понимаю(муж намекнул) что она просто манипулирует своим здоровьем.У неё всё время дома приступы, она по дому ничего не делает, есть отцу не делает.Когда ей хорошо она ездит на курсы по вязанию, смотрит телевизор.ООна уже всех приучила она всем может говорить что хочет, за то ей никто ничего не может сказать, иначе ей сразу плохо, всё она кончает с собой.Муж говорит она просто симулирует ,да любит и холи свои болячки т.к.ей это выгодно.У моего мужа тоже отец недавно перенес микроинсульт, и киста была как у матери, он её вырезал и дальше ведёт подвижный образ жизни, часто приезжают к нам с Ейска, помогают нам продуктами .Муж говорит если б она хотелаа б лечиться то уже бдавно легла б в больницу и вылечилась! .Мне кажеться он так сильно обижаеться тоже из-за того что его родители помогают а мои вечно отлынивают, какие-нибудь отговорки ищут В прошлый раз когда мы поругались-они хотели заставит меня сделать аборт, я понимаю они опять разыграли меня очередной болячкой мамы-у неёё предраковое состояние, потом казалась киста в носу, надо ехать в Ростов, она так туда не поехала, сказала потом разберусь-конечно зачем лечиться надо болячки копить чтобы потом можно было ими манипулировать другими!!!!!!! Как вести сейчас не знаю! http://pda.psyonline.ru/forum/public/divorce/76510/#a_765102012-02-07T11:02:00+04:00Здравствуйте, Людмила! Вам не в чем себя винить, Ваши отношения не могли нормально развиваться, так как этот человек порвав с другой женщиной не до конца закончил эти отношения и легко их возобновил. Сейчас Вы оба зависите друг от друга эмоционально и это мешает и Вам и ему дальше строить свою жизнь. Ваше здоровье важнее этих отношений и нужно в первую очередь позаботиться о нем. Нужно обратиться к психотерапевту, к психологу и лечить депрессию. Метод работы с чувством эмоциональной зависимости Вы найдете в моей книге, которая написана в виде "Словаря" в разделе "Авторские книги" в главе на букву "Е" - если партнер начал Вас избегать. Учитесь опираться на саму себя. Постарайтесь снова стать открытой для новых знакомств, увлечений. При депрессии нужно учиться радоваться даже мелочам: красивому пейзажу, удачно сделанной работе и так далее. В любой проблеме находите свои преимущества, при этом Ваши цели остаются. Вы рационально выстраиваете свои цели и не отказываетесь от них. Именно негативное мышление и отказ от целей ведет к депрессии. Если Вам нужна работа, карьера, семья, то Вы знаете, что рано или поздно Вы этого добьетесь, если не с этим человеком, то с кем-то еще. Занятия спортом помогают вырабатывать гормон серотонин, которого не хватает при депрессии. http://pda.psyonline.ru/forum/private/depression/unknown/76508/#a_765082012-02-07T10:53:00+04:00Здравствуйте! Кроме депрессии, у Вас еще, возможно, панические атаки ночью. Точный диагноз Вам скажет психотерапевт, а также выпишет необходимое лечение. Хорошо также одновременно с приемом лекарств заниматься у психолога. С девушкой нужно стараться общаться более независимо, показывать ей, что Вы тоже пользуетесь популярностью у противоположного пола, сильно заняты. Каждый из Вас имеет право на свои секреты, свое личное пространство и в то же время нужно поддерживать общие интересы, совместный досуг, что тоже поможет развивать дальше отношения. Подробно о том, как выстраивать длительные отношения и удержать партнера читайте в книге "Соблазнение" Огурцова и Горина. Вам также нужно учиться более легко относится к стрессовым ситуациям, в этом Вам как раз поможет работа с психологом. О том, как справляться со стрессами читайте А, Свияш "Управление стрессом", а также статьи на на сайте по этой теме. http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/urge/76505/#a_765052012-02-07T10:30:00+04:00Здравствуйте, Юля! Так часто бывает, что после рождения детей обостряется старый конфликт с родителями, так как Вы начинаете с ними больше, чаще общаться. Действительно, родители уже в возрасте и имеют проблемы со здоровьем, им нужно больше заниматься собой. Среди моих знакомых я знаю несколько бабушек, которые забыв о своем здоровье занимались только внуками, им просто некогда было сходить к врачу. В итоге, одна умерла от инсульта в 53 года, а вторая - в 68 лет, другая сейчас лечит онкологию в метастазами. Если бы они больше следили за своим здоровьем, то могли бы прожить еще лишних лет 10 - 20. Я просто пытаюсь показать Вам позицию Ваших родителей, которые пытаются защитить себя, свое здоровье. При этом они не имеют право вмешиваться в Вашу семью. Кто к Вам приезжает помогать - это Ваше дело и их не касается. Родители выполнили свой долг в том, что уже вырастили Вас и внуками могут заниматься столько, сколько считают нужным. Вам нужно учиться рассчитывать на себя и мужа, постараться так себя организовать, чтобы успевать с двумя маленькими детьми, хотя это и тяжело. Возможно, кто-то из престарелых соседей за деньги мог бы согласиться водить старшего ребенка на занятия, чтобы у Вас было больше времени для младшего. Через год - два, дети подрастут и старший пойдет в школу, Вам будет намного легче. Договоритесь с мужем о том, как Вы будете помогать друг другу. Пока один сидит с детьми, другой ходит по магазинам, по своим делам, например, в выходной. Не просите не о чем родителей, они сами постепенно начнут скучать без внуков и захотят приехать. У меня также есть примеры семей в которых нет в городе бабушек и дедушек и мама одна занимается двумя - тремя детьми. Одной маме помогают просто знакомые, с которыми старший ребенок ходит в школу и на кружки - они его отводят вместе со своими детьми. И то, что Вы с мужем можете сами дать своим детям, не дадут никакие бабушки и няни. Поэтому терпения Вам и успехов. Очень хорошая книга по воспитанию детей: Фабер Мазлиш "Как разговаривать с детьми, чтобы они слушали". На тему выстраивания границ в своей семье и с родственниками читайте в моей книге, которая написана в виде "Словаря" в разделе "Авторские книги" главы на буквы "Т, О, К". http://pda.psyonline.ru/forum/public/unrequited/obtain/teacher/76504/#a_765042012-02-07T02:39:40+04:00 Добрый день! Вопрос настолько же сложный, насколько и риторический…. Бесконечная философская дилемма «что делать с любовью, когда она безответна или ощущается как имеющая крайне мало перспектив?» На самом деле всегда есть две взаимоисключающие стратегии: а) отказаться от попыток добиться взаимности. В этом случае придется отнестись к беспокоящему чувству как к болезни, которой надо переболеть и дождаться выздоровления. Тогда надо искать симптоматические средства лечения (ограничить контакты, занять себя другими делами, контактами и постараться найти выход своей неуемной молодой энергии в отношениях с той, которая готова откликнуться)… б) второй вариант связан с активной позицией, направленной на стремление доказать потенциальной избраннице свою ценность, нужность, продемонстрировать способность сопереживать и понимать. В этом случае надо идти шаг за шагом, стремясь сближать психологические и эмоциональные позиции, надеясь, что на этом пути и станет понятно, есть ли возможности для развития отношений или это была лишь иллюзия. На этом пути нельзя будет (весьма долго) открывать свои истинные чувства, чтобы не разрушить существующие контакты или не напугать ими человека, который, возможно, к ним совсем не готов… Нужно будет верить, что они могут перерасти из профессиональных в дружеские… а дальше уже будет видно. Ни один из этих путей не гарантирует быстрый успех или успокоение, и только Вы сами можете выбрать, как же следует поступить.http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/urge/76502/#a_765022012-02-06T21:14:02+04:00 Юля, еще раз добрый день! Я Вас очень хорошо понимаю: то, что Вам пришлось пережить – больно, горько, обидно и безумно тяжело. Мои родители в свое время тоже настояли на том, чтобы я сделала аборт. После этого я долгое время не знала, как жить дальше. И то, что чувствовали и чувствуете Вы, мне понятно. Я бы тоже никогда не смогла понять такое отношение к собственной дочери. Вернее, не то, чтобы я его не могла понять, принять я такое отношение не могла бы никогда. Вам сейчас, по-хорошему, нужен не только врач, но и психолог. По логике и по всем человеческим резонам, Ваши родители должны это понимать, но должны – не значит, что будут. Мне кажется, здесь нельзя давать своим обидам разрастаться (хотя, положа руку на сердце, прекрасно понимаю, как это тяжело и больно), «достучаться» до родителей тоже вряд ли получится, поверьте, результат будет один и тот же: очередная ссора, осадок в душе и потраченные Ваши драгоценные нервы. Да, звучит дико, что они отказали Вам в помощи, когда необходимо было протянуть руку, но это их выбор, их жизненная позиция, на которую они тоже имеют право априори. С этим ничего не поделать. С этим надо попытаться смириться и искать пути разрешения тупиковой ситуации. Надо искать друзей, знакомых, которые могли бы помогать с детишками. Может быть, у кого-то есть какая-нибудь заскучавшая на пенсии одинокая бабушка, которая бы с удовольствием за небольшие деньги посидела с Вашими малышами, а Вы бы в это время могли бы заняться своими делами. Либо обращаться за помощью к родителям мужа, если, как Вы говорите, они не отказываются от этого. И не слушайте своих родителей, если они будут говорить «ай-яй-яй». Ваши отношения – это Ваши отношения с родственниками, как Вы с ними будете договариваться – это ваши проблемы, и Ваших родителей это, ни коим образом, не должно касаться. Если мама мужа смогла оставить свое хозяйство и приехать – это тоже был ее выбор, она пошла на это осознанно. Вам в тот момент была ее помощь просто необходима, Вы ей воспользовались, мама мужа согласилась – в этом нет ничего противозаконного, и поводов взывать к Вашему стыду здесь нет никаких. Вы же не просите бабушку оставить хозяйство, приехать за тридевять земель, чтобы сходить с мужем на тусовку в клуб, поболтать с подружками или совершить грандиозный десятичасовой шопинг-марафон. В первую очередь речь идет о детях и о здоровье их мамы, что в жизни может быть более первостепенным?! … Юля, Вы знаете, что бы очень хотелось Вам посоветовать – не надо идти на поводу у родителей, когда они начинают давить на жалость. Это – либо очередная манипуляция с их стороны, либо просто их собственная позиция, кроме которой они ничего не видят и ничего не слышат, это, так называемая «их правда жизни». Они вряд ли услышат Ваши аргументы, если Вы попытаетесь возразить. Поэтому самое главное - Вам внутри себя принять то, что Вы ни в чем перед ними не виноваты, Вам не за что себя корить. Вы всего лишь определяете свою позицию, пусть даже это и не по нраву Вашим родителям. Вы не оскорбляете их, не хамите им, Вы просто отстаиваете свое мнение, хотя, конечно, скорее всего, именно это они и не желают принимать. Не взваливайте чувство вины за себя, оно навязанное и часто ложное. На своем опыте знаю, что, если принять на себя это чувство вины перед родителями, жизнь превратиться в ад: Вы просто не сможете жить собственной жизнью, в выборе своих поступков Вы постоянно будете оглядываться на реакции Ваших родителей. И так будете делать только Вы. Вы будете жить запрограммированной ими жизнью, а не своей. Они, при этом, будут жить по своим принципам, не ущемляя себя и ни в коем случае ничего не меняя. Постарайтесь убедить себя: «ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ ПЕРЕД НИМИ! Вы имеете полное право на свое собственное мнение и понимание жизни, даже если оно не совпадает или не нравится Вашим родителям. Ведь то, что Вы не потакаете Вашим родителям и идете в разрез их мнению, не значит, что Вы не любите или не цените их. Ваш папа придет на день рождение к Вашему сыну – это здорово, ведь внук его любит и хочет видеть. Вы тоже порадуйтесь этому моменту. Если же он вернется к укорам и упрекам, не бойтесь закрыть эту тему. Дайте ему понять, что у Вас есть свое мнение, и Вы намерены его отстаивать, а он должен с ним считаться, а уж принимать или нет - это его полное право. Лишний раз не касайтесь «острых» тем в общении. Поверьте, все, что он должен был услышать от Вас, он услышал раньше (наверняка, Вы обсуждали это не единожды), а если не услышал, значит, не захотел или не смог, по ряду каких-то причин (скорее всего, он тоже находится под давлением Вашей мамы и не хочет конфликта с ней, а таковой непременно случится, если отец займет Вашу сторону. Здесь его тоже можно понять), значит, вряд ли услышит когда-либо. Грозить им тем, что Вы прекратите общение с ними, если они не одумаются и не будут помогать, ни в коем случае не следует – не возымеет результата. Как я уже говорила, они – взрослые люди с уже сложившимися стереотипами, и изменить их вряд ли уже получится. Раз уж не получается поменять что-либо в головах родителей, стоит изменить свое отношение к ним: ничего у них не просить, надеяться на только на себя и своего супруга и сразу же пресекать любое вмешательство дальше тех границ, которые Вы для них сами установите, не грубо, но твердо, ну и, конечно, попытаться их принять такими, какие они есть – колоссально тяжело, но мы не выбираем родителей, других у нас все равно уже не будет. http://pda.psyonline.ru/forum/private/uncertainty/knowledge/76500/#a_765002012-02-06T17:23:27+04:00 Здравствуйте, Макс. Я рада, что вы заботитесь о своей внешности. Теперь предлагаю сделать следующий шаг- развивайте свой внутренний мир. Вы задаете вопросы о девушках и о том, что же они любят? А вы знаете что любите сами? Чем увлекаетесь? Чем интерсуетесь? О чем можете рассказать в дружеской беседе? Это очень важно. Ведь тогда будет понятно какой собеседник вам нужен и какая девушка скорее всего вам подойдет для приятных бесед или совместных интересов. Чтобы узнать и, тем более познать другого человека, полезно уметь познать себя. Этот процесс многое включает и предполагает. Во Владивостоке есть масса психологов, консультирующих индивидуально или ведущих различные семинары для развития личности человека. Подберите себе подходящий и интересный вам. Уверена, вы сможете найти что ищете. http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/urge/76499/#a_764992012-02-06T12:54:33+04:00 Добрый день, София!Большое Вам спасибо что откликнулись! Просто в моём сердце сейчас бореться 2 чувства- обидна на родителей что не помогли когда мне так нужна была их помощь и любовь к ним. Просто когда я попала на сохранение у меня был постельный режим(тк была отслойка и когда я вставала начинала кровить), мои родственники уже на 3 день сказали -что ты думаешь, кто за тобой будет ухаживать, мать начала намекать а бабушка прямо сказала иди прерывай беременность, и вночь у меня открылось кровотечение и на следущий день я потеряла ребенка. Как можно отказать своему ребенку в помощи, я просто тоже уже мать, и не представляю что я могла так сказать своей дочери, как я могла себя б уважать после такого. У меня после потери ребенка как будто кусок сердца оторвали( он уже шевелился и сказали что мальчик был).А ещё и отношение родтственников такое ко мне просто убивает меня.Если бы не мои дети и муж, который меня поддерживает не знаю что бы я сделала. Отец пообещал, что прийдет поговорить, и не приходит, я знаю он прийдет на день рождения сына через неделю.Специально выдерживает время чтобы показать, а потом прийдет и опять начнет давить на жалость , как это всегда делал, --как можно поступать так с родителями, что мне не жалко мамы, что ей плохо.Как и прошлый раз, когда они меня хотели заставит сделать аборт.Они всегда так делают-сначала обидят меня, а потом давят на жалость(что я плохая дочь)чтобы я их простила.А я хочу другого, чтобы меня любили, уважали и считались с моим мнением.Но как это сделать я не знаю.Мне кажеться если я даже сейчас сделаю паузу и потом им сама позвоню они опять подумают,-вот она опять нас простила, можно ей опять нервы мотать.Какие установить правила общения и как это сделать я не знаю???!!!Не будете мне помогать, будете мне нервы мотать я с вами не буду общаться????!!!!Опять поругаемься мне кажеться, а не обращать внимания на их поведение уже нет больше сил!!!!!!!!!!!!!!!http://pda.psyonline.ru/forum/public/doubt/76497/2012-02-05T16:23:01+04:00 Здравствуйте! Хотелось бы получить помощь или хотя бы совет.Ситуация следующая. Мне 26, в разводе, ему 23. Общение длится почти месяц, инициатором начала был он, видимся раз или 2 в неледю, никогда не оговаривает, когда будет следующая встреча, звонит каждый день по нескольку раз, интересуется, чем я занимаюсь, когда видимся, всегда много общих тем, последние несколько встреч поцелуи и объятия, время проводим либо в кафе, кино, либо гуляем, либо с работы меня забирает, иногда обедаем вместе, цветов не дарит, каких-либо признаков ухаживаний нет...Ведет себя странно, на встречах не настаивает, общение наше разнообразить не пытается, часто надо мной шутит, пытается меня дразнить, бывает даже с сексуальным подтекстом, редкие встречи объясняет сам, я у него не интересуюсь, тем, что много работает и очень сильно устает...Я не знаю как мне себя вести в данной ситуации, можно ли рассчитывать на более серьезное развитие отношений в будущем или вероятность этого ничтожна мала? Мне этот парень интересен, хотелось бы чтобы у нас сложились отношения.Заранее спасибо за помощь. http://pda.psyonline.ru/forum/public/unrequited/obtain/teacher/76495/2012-02-04T01:14:59+04:00Здравствуйте.мою проблему кратко можно обозначить следующим образом: я влюбилась в свою научную руководительницу...сначала она вела у нас семинары. 2 семестра целых. вся группа ее очень полюбила, так как педагог она замечательный. не могу сказать, что влюбилась сразу же. на тот момент у меня была девушка и были прекрасные отношения с ней. после окончания курса стала ловить себя на мыслях о том, что очень скучаю по своей преподавательнице, постоянно думаю о ней...сейчас она ничего не ведет ( и вряд ли будет) у нашей группы. но в связи со своей влюбленностью я сделала все, чтобы она стала моим научным руководителем. чтобы чаще видеть ее и как-то попытаться сблизиться может.... еще были глупые иллюзии по поводу того, что если я узнаю ее лучше, то весь этот романтический бред уйдет. но получается совсем наоборот...(( с каждой нашей встречей (видимся мы довольно часто до 4-х раз в месяц)я понимаю, что все больше и больше схожу с ума от этого человека, настолько она мне нравится, настолько я люблю и хочу ее...она не замужем. детей нет-это 100%. у нас приличная разница в возрасте-13 лет... насчет ориентации ничего не известно. конечно среди студентов ходили слухи о том, что она лесбиянка. но это все догадки и сплетни, я прекрасно понимаю, что может оказаться все совсем иначе. как к студентке относится ко мне более чем положительно. как к человеку не знаю... во время встреч общаемся конечно в основном на тему курсовой. или о чем-то совсем нейтральном говорим. очень часто я сама перевожу разговор в чисто деловой формат, дабы "не палиться". интересно то, что я знаю пару студенток, которые уже были в нее влюблены. и студенты мужского пола периодическивлюблялись в нее. я не знаю что мне делать... а если и не делать, то как пережить и как отнестись к этой всей ситуации...сейчас я одна. с моей первой (и пока единственной) девушкой мы расстались. не из-за моей влюбленности. совсем по другой причине.остались друзьями. хорошо общаемся. несколько человек, которые знают о моей ориентации, а также о моей новой любви такой)) посоветовали поробовать добиться ее взаимности. конечно мне бы очень этого хотелось. но при этом я понимаю, что препятствий может оказаться слишком много или элементарно ей не нравятся девушки...как мне быть: не проходит часа без мыслей о ней... очень люблю ее. http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/urge/76493/#a_764932012-02-03T12:25:35+04:00Здравствуйте, Юля! Я - не психолог и вряд ли смогу дать толковый, тем более, профессиональный ответ. Но, прочитав Ваше сообщение, мне просто очень захотелось Вас хоть немного поддержать. У меня схожая с Вашей ситуация. Я перепробовала многие варианты, но все они возымели действие лишь на короткий временной отрезок. Наверное, Ваш супруг в определенных вещах прав - Вы сами в какой-то момент позволили Вашим родителям вести себя с Вами подобным образом, но это не Ваша вина, а скорее следствие того, что тянется из детства. Может быть, Вам стоит попытаться что-то изменить в Ваших реакциях и поведении с ними. Очень тяжело пребывать в состоянии "холодной войны" с родителями, но порой это бывает действенно. Может быть, для начала внутренне себя настроить и смириться с тем, что Ваши родители не будут Вам помогать так, как Вы бы того хотели, а если и будут, то потом не один раз упрекнут и попытаются снова ранить обидными словами. Не просите их о помощи. Не взывайте к их совести - бесполезно, поскольку у каждого человека своя правда. Возможно, зная, что Вы так остро нуждаетесь в их помощи, они поэтому и манипулируют Вами. Ведь, наверняка, у Вас есть какие-то подруги, знакомые, которые могли бы помочь, посидеть с детками, пока Вы делаете свои дела. Лучше попытаться обратиться к ним. Не тратьте время, обижаясь на родителей, - это вряд ли поможет, ведь, как говорится, наши дети нужны, прежде всего, нам самим. Я сама очень долго ходила "с протянутой рукой" и умоляла помочь, думая, что родители откликнуться, а потом махнула рукой, разозлилась и решила, что такая помощь, которую надо всегда выпрашивать, как подаяние, мне не нужна, пусть будет тяжело, но я справлюсь. Родители потом даже стали ставить мне в упрек, что я не прошу их помочь, они ведь думали, что без них я ни за что не справлюсь. Я всегда против ссор с родителями и очень болезненно их переживаю, но люди тоже должны знать, что есть такая грань даже в отноошениях между детьми и родителями, которую не следует переступать, даже если последние считают, что дети многим обязаны им. Родители тоже должны знать, что наступает такой возраст в жизни их ребенка, а также период жизни, когда необходимо его уважать и считаться с его мировоззрением и жизненным "раскладом". Судя по всему, Вы - внутренне очень интеллигентный человек и ранимый, и Вы будете переживать из-за разрыва с родителями, поэтому этот разрыв не стоит допускать, уже потому, что, прежде всего, от него будет хуже Вам. Возьмите "паузу" в отношениях с родителями, установите для себя сроки, которые необходимо выдержать без общения с ними, так называемое, "время карантина", но такие сроки, которые не были бы мучительными для Вас. А потом позвоните сами и попробуйте вести себя с ними по-другому: дайте понять, что с этого момента "правила игры" будут соблюдаться обеими сторонами. Не посвящайте их детально в события Вашей жизни, покажите, что есть вопросы, которые Вы способны и будете решать без их участия. Лишний раз не рассказывайте, что Вам помогала мама мужа или какой-то Ваш близкий родственник: Вы решили проблему, а каким образом, это должно волновать только Вас лично и Вашу семью, а не Ваших родителей. К сожалению, так бывает, что мы в жизни очень слабы нашей любовью и привязанностью к нашим домашним, а они этим пользуются. Но часто, Вы сами знаете, проще изменить свое отношение к миру, чем изменить этот самый мир:) Вы - замечательная и заботливая мама, а это в жизни немаловажно, за это уже стоит уважать человека, и Ваши родители, я надеюсь, это когда-нибудь поймут. Удачи Вам, Юля, и скорейшего разрешения всех Ваших жизненных трудностей.http://pda.psyonline.ru/forum/private/depression/unknown/76492/2012-02-03T02:41:43+04:00Добрый день или ночь , я не знаю... У меня депрессия длиться уже очень давно.. Меня не понимают родители, вечно с ними ругаюсь, проблемы с сердцем у самого дорогого мне человека, а сейчас моя вторая половинка после хорошего дня говорит мне что она думает о другом в то время как находиться в моем обществе, я влез в долги, работаю, учусь, времени не хватает, меня все безумно раздражает и напрягает, я уже не знаю что делать.... Каждую ночь от всех проблем меня бросает то в пот то в жар, начнет трясти... Я не могу совладать с собой, мне надоела окружающим показывать что все хорошо и смеяться вечно, мне надоело высушивать всех проблемы, у меня у самого их полно... Подскажите как мне избавиться от этой тяготы?http://pda.psyonline.ru/forum/public/conflict/significant/76489/#a_764892012-02-02T09:44:35+04:00Здравствуйте, Валентина! Если я правильно поняла, проблемы в вашей семье возникли после рождения младшего ребенка? Вообще хочу сказать, что этот период является критическим абсолютно для каждой семьи. Это связано с повышением ответственности и с изменением ролей супругов – они теперь уже не только супруги, но и родители. И все это умножается, если в семье не один маленький ребенок. С одной стороны – мать полностью поглощена заботой о детях и муж может ощутить себя «лишним». С другой стороны – в таких семьях женщина иногда до такой степени поглощается ролью матери, что начинает относиться в чем-то, как мама даже к собственному мужу. Это может быть повышенный контроль, попытки его «перевоспитания», вызывающие справедливый протест. В вашей характеристике поведения мужа я увидела много похожих на это моментов. (Обычно такие претензии возникают у родителей непослушных подростков.) Как быть? Во первых – попробуйте ослабить контроль. Тогда мужу не надо будет тратить силы на сопротивление ему и, возможно со временем он сможет направить их в полезное для семьи русло или сам предложит дело, интересное вам обоим. Кроме того, постарайтесь найти для себя какие-то интересные и приносящие удовольствие занятия. Вы можете пойти в кино, в гости, в театр, бассейн… одна либо со своими подругами, если муж не хочет разделить их с вами. Это даст вам возможность отдохнуть от семейных забот и улучшит настроение. Рассказывайте мужу о своих занятиях, о вашем общении с детьми, делитесь с ним своими чувствами и сомнениями – это даст возможность сохранить вашу близость. Желаю терпения и удачи! http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/urge/76488/2012-02-01T14:28:50+04:00 Добрый день!Меня зовут Юлия.Мне 29 лет.У меня всегда были очень напряженные отношения с родителями, а сейчас когда у меня в семье произошло несчастье-я потеряла 3 ребенка на 18неделе(кесарево) вообще не знаю что мне делать!Проблема в том что они не хотят мне помогать да и практически все остальные родственники, ,да ещё при этом мотают нервы по телефону, а пошло с того что я оставила ребенка на перекор им(они хотели чтобы я сделала аборт на 12 нед, т.к. я переболела пневмонией на 10нед).После этого мне мать сказала неси свой груз сама и не забудь позвать с Ейска(там живут родители мужа, сама я живу в Таганроге)Да и отец сказал занмайся своими детьми сама(отказали мне в помощи сидеть с младшим сыном)Они были уверены что у меня родиться больной ребенок!.У меня есть уже двое детей дочка 4.5 года и сынуля 1 год и 11мес.У меня была отслойка, и в Ниапе мне предложили лечь на сохранение, но я не смогла т.к. никто не захотел сидеть с сыном.(Мать сказала что она выбирает свою жизнь(у неё нашли кисту в носу) и помогать мне с детьми не будет)Так я его и таскала за собой по больницам.На рождество у меня открылось кровотечение и через неделю я потеряла ребенка. Было очень обидно, как могут такие близкие и родные люди отвернуться от меня!Хотя чему удивляться, через год после нашей с мужем свадьбы мать нас выгнала из дому.Через пять лет они потихоньку помирились с мужем.Брату было тоже самое-она и его выгнала из дому, т.к. не понравилась его девушка!Но они померились быстрее!Но после этого случая родители чуть не развелись. Вот и сейчас мне нужна помощь-посидеть с ребенком младшим, пока я ежу к врачу на лечение-и опять отказ .До этого сидела бабушка мужа, которая приехала с Ейска-бросила своё хозяйство(курей и приехала)Нервы уже и у меня и у мужа уже просто на пределе, а тут мать звонит и начинает меня отчитывать как я могла позвать бабушку с дедушкой, что ей было плохо дома, что мы за такое бестыжее поколение, что у нас нет жалости,ни у меня ни у брата.Я ей сказала что бабаушка сама пришла, а в следущий раз ты прийдешь-в ответ услышала что у неё приступы за приступами, что через 3дня она не прийдёт и вообще езди вечером ,когда муж приходит, до врача на такси.Я ей сказала что я не такая богатая, в ответ услашала что я бесстыжая, думаю только о деньгах, а не о бабушке, и что у меня нет жалости.В ответ я уже просто прокричала — А у вас есть жалость, полный город родственников, а с внуком не кому посидеть?!Телефон мать бросила.Я расплакалась, было так больно и обидно, рассплакались и мои дети.Муж не выдержал позвонил теще и сказал чтобы с приступами ноги её больше не было в его доме!!! Муж конечно мне говорил что если мои родственники опять не будут помогать, то ноги их не будет в доме.Следом пришли как всегда смс с оскорблениями в адрес мужа.Сегодня я позвонила отцу и попыталась с ним поговорить, сказала почему мать на курсы по вязанью ходит, а к дочке не может прийти, в ответ услышала что она туда не часто ходит и ей нужно отвлекаться(она у меня на 2 группе, болеет с моего детства). Муж часто мне говорит что я слабохарактерная и сама позволяю им с собой так поступать,и чтобы изменить других нужно измениться самой, но они ведь мои родители и я им всё время всё прощаю, но сейчас уже не знаю что мне делать– мириться с родителями или вообще с ними не общаться. Все мои проблемы из детства, из-за воспитания.Они воспитывали меня очень строго(никакого секса до свадьбы, за плохие отметки мать меня била)Уже только выйдя замуж я почувствовала себя свободнее.Они привыкли что я должна делать как они скажут,меня так воспитывали, к моему мнению никогда не прислушивались.Выйдя замуж у нас конечно пошли конфликты.Я пыталась отстоять своё мнение, но если я не делала как они считают то сразу со мной ругались.Я никогда не понимала почему отец нас никогда с братом низащищал, сейчас понимаю что он очень мягкий(наверное я в него пошла) и сам позволил ей так поступать и с собой и с нами.Она уже привыкла всеми манипулировать.Когда мы первый раз поругались(когда она нас выгнала) она пыталась покончить с собой, отец мне сказал если я с ней не померюсь денег он нам довать не будет(мы тогда с мужем ещё учились)Вот так и сейчас -не так сделала всё я плохая, только отец ей что-нибудь скажет всё давай разводиться и дом делить(чего отец не хочет, сам строил)Как муж мне сказал, она нами как хочит так и манипулирует!!!Вчера с мужем поругались, он сказал что вся наша семья его достала, что если даже с ними померюсь ноги её в доме не будет и что я сопля и сама позволяю с собой так поступать-через 2 дня после того как с ними поругаюсь опять с ними мерюсь-поэтому они с сомной так и поступают.И что у меня два выхода или с ними окончательно разорвать отношения или общаться дальше но не плакать каждый раз как они меня обижают(что очень тяжело сделать так как я очень плаксивый человек)!!! Мне не хочеться с ними прекращать отношения, но общаться с ними так как это происходит сейчас больше нет сил, очеень хотельсь бы найти какой-то компромисс?!!http://pda.psyonline.ru/forum/public/divorce/76487/2012-02-01T02:21:06+04:00Здравствуйте, меня зовут Людмила. Мне 32 года, нет детей. У меня депрессивное состояние, я закрылась совершенно от всех и живу в каком-то кашмарном маленьком своем мирке. Я не могу радоваться чему-либо, я постоянно потерянно смотрю на людей, и вообще не знаю, что я хочу в этом мире... мне просто плохо. Я впала в это состояние ровно год назад, весь мир перестал сиять для меня и интересовать меня... Я просыпаюсь и не могу встать, такая усталость, нет желания ничего делать, полная потерянность и оторванность от жизни, нет интереса и энтузиазма, желания просто жить.. я работаю, но как работ. Дело в том, что два года назад я встретила свою половинку, я не думала никого искать, тем более у меня был 1 месяц после развода, я страдала. Но это произошло неожиданно - он влетел в мою жизнь как веселый вихрь, и перевернул мою жизнь. Я НИКОГДА в жизни не испытывала подобные чувства, я поняла, что любовь существует.... умный, самоуверенный, веселый, директор своего бизнеса, знающий многое, умеющий... харизматичный человек. Самое главное, что мне было всегда комфортно в его компании, любовь вспухнула неожиданным инетересом, влюбленностью и переросла в огромное чувство. Два месяца. Я была просто счастлива, мы встречались каждый вечер после работы, каждый день как праздник жизни... Но вскоре, произошли некоторые события, его поведение, некоторые мои принципы из-за моей жизненной неопытности, сейчас я вижу, и понимаю, что была не права. Вобщем я сказала, все, мне нужна пауза... он плакал, он страдал... но мы продолжали общаться. И встречались, так как чувства были, и он мне был нужен. Затем вновь произошел инцендент (День Рождение мое он просто передумал отпраздновать как обещал мне) я думаю это была его обида , из-за которого я резко прервала, и перестала отвечать на тел. Страдала, конечно, потому что мне его не хватало... очень, привязалась. Но держалась. Я учавствуя на международной выставке через два месяца я встретила его, мы попили кофе и закрутилось вновь, мы поняли, что мы нужны друг другу.Был о такое понимание и связь, что когда я уехала в другой город на обучение, мы еще больше чувствовали друг друга на расстоянии. Была счастливые лишь выходные, которые мы проводили вместе. Но через 8 месяцев мы узнали о том, что у него ребенок, да-да, именно в том, момент, 2 месяца, он вернул свою бывшую....она сохранила ребенка, т.к. из-за меня он бросил ее. В итоге, я впала в депрессивное состояние, я ревела без причины, я много работаю с людьми... но тогда я не понимала, что со мной, а жила как будто в двух мирах. Он не хотел не видеть ни принимать этого ребенка, мы с ним встречались по выходным, так как живем в разных городах. Но я настаяла, чтобы он принял его, т.к. это его сын, не знаю почему, наверное чувствое инстинтикное матери. Таким образом он ездил к сыну на выходные, он его полюбил, счастливый папа. И я не выдержав этой ситуации, порввала окончательно. Просто объяснила, что так не могу. Я пыталась забыть его, встретить другого не получилось, мне никто не нужен кроме него.Ушла головой в карьеру. Прошло 3 месяца он мне позвонил, я поняла это ответ. Но все изменилось с тех пор. Он принял своего сына и мать ребенка в свой дом. Просто потому что мать ребенка, как ее называет, он ее не любит.. должна ухажить за сыном, какое-то время, может 1 год может может больше...А любит он меня, и не может забыть, но и преложить ничего не может, все стало намного сложнее. Он боиться потерять сына, и скучает когда его нет рядом. Я не знаю, что делать, я просыпаюсь с мыслями о нем и очень сожалею, что этот ребенок не наш. Он сожалеет тоже, но ребенка обажает. Что делать, как его забыть. Он мне был послан судьбой, у нас сильная с ним связь энергетическая, я не могу его забыть. А жениться и делать ребенка со мной не желает, но и рвать контакт не хотит. Я немного наверное неясно описала ситуацию... у меня просто в голове полный хаос. Извините. И Спасибо, если постараетесь мне хоть каким-то советом помочь. Я просто уже хочу его забыть, и если судьбе будет угодно, встретить свою настоящую любовь.http://pda.psyonline.ru/forum/public/alone/76483/#a_764832012-01-31T01:15:19+04:00Парень расчитывал провести ночь с тобой, этого не произошло, он продолжает поиск дальше. Где тут основания для огорчений?http://pda.psyonline.ru/forum/public/conflict/significant/76481/2012-01-30T18:02:26+04:00 Здравствуйте! Подскажите как правильно решать конфликты внутри семьи с мужем, если он не желает ничего слушать и отказывается вообще разговаривать на эту тему. Мы в браке 6 лет, двое маленьких детей 3 и год.. Мы с мужем очень разные, но раньше как-то удавалось уступать друг другу, что-то прощать и хотя бы разговаривать. С появлением детей муж стал больше работать и этим объяснять то, что его отношение к семье изменилось. Раньше мы вместе многое делали, все успевали и работать вдвоем, и отдыхать, и дома и на даче. Теперь муж не хочет ничего, приходит с работы, ест и садится к компьютеру, потом пересаживается к телевизору. В воскресенье я стараюсь, чтобы мы проводили время всей семьей с детьми, предлагаю куда-то пойти, погулять, провести время вдвоем, мы можем себе это позволить, рядом бабушки и есть с кем оставить детей – либо отказ, либо соглашается с неохотой, но всю дорогу недоволен, то устал, то скучно и т.п. сам ничего не предлагает. На все одна отговорка – устал или некогда. Может весь выходной просидеть у телевизора, если что-то делает, то специально тянет время, чтобы никуда уже не успеть пойти (можно будет сказать ну все уже поздно идти). Порой неделями видимся 15 минут в день, когда я накрываю ужин и все. Желания общаться со мной или с детьми у него нет, просто спрашивает как дела и уходит в другую комнату. Сам он человек настроения, плохо организованный, вечно все забывает и теряет, может по нескольку раз менять свои планы и не удосужится предупредить меня, что они поменялись, или вообще все решать на ходу. Пыталась организовать выходные сама, заранее спрашиваю что он хочет делать как провести день, вроде договариваемся, но вот наступает выходной и все планы рушатся, потому что ему захочется то поспать до обеда, то нет настроения куда-то идти или делать, что запланировали накануне. Беру детей и иду с ними одна, но настроение уже испорчено конечно. Пыталась с ним спокойно поговорить, узнать хотя бы как он хотел бы общаться в семье, но все мои попытки пресекаются на корню: никаких объяснений - хочу спать/есть/устал/поздно/рано/некогда/вечно ты как истеричка себя ведешь/чего тебе все не нравится/тебе заняться нечем только ко мне приставать со своим нытьем/как хочу так и веду себя – в общем оправдания всегда найдутся. Похоже, его все устраивает, не устраивает получается только меня, я пытаюсь проблему решить, но только выгляжу истеричкой и склочницей. Разводиться с мужем я не хочу, он в целом хороший человек, хороший отец и наш брак меня устраивает, тем более что так было не всегда. Помогите пожалуйста как нам наладить семейное общение. Спасибо!http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/other/76479/#a_764792012-01-30T00:17:00+04:00Ответ на вопрос, аналогичный вашему, есть в частозадаваемых вопросах У меня конфликты с моими родителями http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/other/76478/2012-01-29T20:59:53+04:00 Здраствуйте! Я незнаю что мне делать!!!! Моя мать с ума сходит-у меня проблема в том что у меня такое чуство что она ненавидит меня!Делает мне все назло или живи как хочешь!У неё всю жизнь менялись мужики а тут она встретила мужщину младше себя и возомнила о себе что она молодая я её никогда такой невидила мне 25 лет , матери 46,её мужику 38 лет а моему мужу 36-я незнаю может она ревнует- мы живем все вместе просто сейчас моего мужа пока нет в этом городе,она постоянно говорит что когда приедит мой муж идите куда хотите короче чтоб мы нежили с ней!обычно все родители хотят чтоб дети рядом были а тут все наоборот!может еще он строполит её против меня-типо молодые пусть отдельно живут!мы даже прсто поговарить неможем неочем хотя раньше мы как подруги были!