Здравствуйте. Я Анна, 20 лет, студентка. Не знаю с чего начать, в голове каша… У меня очень много личностных проблем: неуверенная, скромная, тихая, стеснительная, замкнутая, необщительная и т.п. Мне трудно общаться с людьми, особенно новыми, начать или поддерживать разговор, я все время чего-то стесняюсь, своего тихого голоса, неуверенного взгляда. Не могу сказать, что на меня не обращают внимания, некоторые находят меня симпатичной. Но у меня не получается разговаривать с людьми, показывать свои эмоции, улыбаться, будто нас разделяет барьер, во время разговора думаю о своей неуверенности и это парализует меня. Поэтому избегаю компании, а если и нахожусь в них, то чаще молчу, сижу с печальным, тревожным лицом. Иногда люди спрашивают меня, почему я такая, я не знаю что ответить. Общаться с кем-то тет-а-тет получается немного лучше, но если я чувствую, что могу контролировать беседу, тогда мне комфортнее. Обычно я раскрываюсь со своими подругами, которых знаю еще со школы, или такими же скромными людьми, но все равно могу чувствовать скованность. Боюсь устраиваться на работу, боюсь нового коллектива. Я много думаю об этих проблемах, пытаюсь анализировать, понять причину, как-то исправиться. Но в результате самоанализ превращается в самокопание, самоедство, впадаю в депрессии, апатии, плачу по ночам, чувствую себя никчемным, одиноким человеком.

Как ни странно у меня есть любимый человек, мы ровесники, вместе 3 года. Он очень заботлив, добр ко мне, мне с ним хорошо. Но моя скованность, неуверенность мешает мне почувствовать себя по-настящему счастливой, любимой. Я недовольна собой, мне кажется, что я не стою его, ему нужна жизнерадостная, веселая, общительная девушка. Последнее время мы часто ссорились, моя апатичность, депрессивность сыграли роль, дошло до разрыва. Ко всему, я довольно сильно переживала смерть отца, но почему-то не смогла никому излить душу, даже ему и подругам, до сих пор. После разрыва я впервые проявила настойчивость, и отношения все же возобновились. Но эта ситуация очень сильно меня покоробила, я еще больше ушла в себя, теперь я не верю, что у нас есть будущее, что он счастлив со мной, что я ему интересна как человек, собеседник. Я очень боюсь, что мы расстанемся, даже маленькая ссора вводит меня в панику. Мы друг у друга первые, первая любовь, я знаю, мы еще молоды, вся жизнь впереди… но этот человек мне очень дорог, отношения с ним многое значат для меня. Я очень хочу измениться, стать более общительной, жизнерадостной, устойчивой, свободной в эмоциях. Иногда я думаю, зачем я ему, ведь со мной так сложно, его друзья, родители удивляются почему 3 года он встречается с такой необщительной, стеснительной угрюмой девушкой. Он говорит, что все равно любит меня, хоть я и такая странная… Не знаю, может мне стоит меньше думать, а больше действовать, говорить. Но я все время о чем-то думаю, прокручиваю в голове события, что бы я могла сказать, как повести себя, часто фантазирую о будущем, мечтаю. Но когда дело доходит до практики, вхожу в ступор, тупик.

Мне было очень сложно написать это сообщение, выдавить из себя хоть что-то, собрать воедино все свои мысли, хотя в голове их очень много. Хочу избавиться от них, просто жить нормально.

Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь.