Здравствуйте, мне 26 лет, женат, есть ребенок. Не могу справится с постоянной - до цикличности - депрессией. Чаще всего связана с мыслью "я ничего не умею!".
По натуре я очень интересующийся человек, у меня много знакомых, многих из которых я заражал своими идеями, своими хобби, своим занятием. ВСЕ (!) до единого считают меня незаурядным и творческим человеком, а я считаю, что из моего творчества - просто пшик! Так, студенческая потеха, не претендующая на серьезность и глубину.
Я занимался спортом - ничего не достиг, писал рассказы - не публиковал, стихи и песни - та же история. Работал 5 лет на нелюбимой работе ради важной скидки - купил квартиру для своего ребенка, но за это время отупел и потерял квалификацию. За 5 лет не испытал никакой кадровой ротации, характер работы и окружение не поменялось.
Сейчас пытаюсь запустить свой бизнес в нескольких направлениях, но преследует паника разорения. С работы не ухожу, т.к. теперь уже страшно, что новую я не найду, а здесь у меня очень приличный заработок при минимальных трудозатратах. При этом у меня 2 диплома, знание англ., нем., кит., итал. языков - и мысль "ты никому не нужен и ничего не умеешь!" На мой взгляд справедливая.
Поскольку жена - практически моя первая и единственная женщина, преследует идиотская мысль "у тебя никого больше не будет!". Ну и ради бога! не надо больше! Но избавиться я от этого не могу и мысленно переживаю секс практически с каждой (!) симпатичной женщиной в пределах видимости. В личном общении замечаю симпатию, но мысль: "ты никогда не сумеешь ни с кем познакомиться и соблазнить" все равно грызет мозг.
В финале я имею: "ты ни в чем в жизни не добился успеха" по множеству направлений, что меня постоянно угнетает. И самое обидное, что мысли надуманные. Другой человек может быть и гордился тем, чего я достиг (если достиг?), а я продолжаю считать себя величайшим неудачником. Из этого рождаются комплексы в общении (я не могу попросить на работе полагающийся мне отпуск! реально не могу! и вообще ничего не могу попросить), замкнутость, а следовательно потеря гармонии в семейном общении; злость на окружающих (когда иду по улице, мне ВСЕГДА! кажется, что окружающие за спиной меня обсуждают), на себя; апатия к любой деятельности; и очень страшное для меня - зависть.
Я всегда считал, что завидуют очень глупые люди. И с недавних пор стал замечать это за собой! Кто завидует чему-то чужому и своего не достоин. И от того, что я внезапно тоже в это проваливаюсь, я стал себя просто ненавидеть. Если раньше я радовался успехам своих знакомых, теперь я завидую - это ужасно!
Может от того, что ВСЕ(!) мои знакомые бездетные, безсемейные и моложе меня (либо еще студенты, либо только-только закончили), их образ жизни с кучей свободного времени и постоянными событиями на фоне моей серой погруженности в работу и заботу о ребенке лишний раз напоминает мне о моих неудачах, что я не смог грамотно распланировать свою жизнь, и время поглотило меня, а не наоборот.
Никому и никогда не рассказываю о своих проблемах, т.к. знакомые не оценят (я локомотив, движущая сила и мудрость коллектива), жену берегу (у нее своих проблем молодой мамы хватает), "старших" менторов нет. Жду пока они накапливаются и выливаются в виде уничтожающей депрессии с эскапированием и идиотскими мыслями.
Раньше для меня мерилом счастья было спокойствие. Достигалось оно простым умозаключением, мол, как бы на меня не орал начальник - из душевного равновесия он меня не вывел => я спокоен => я счастлив. Ну на фоне этого хотелось общественного признания. Сейчас мерилом становится успешность. В этом плане мне похвастать нечем (или я не могу себя заставить поверить в том, что это - уже успех), и месяцами я нахожусь в ужасном расположении духа, ни с кем не общаюсь и ничего не хочу.