2012-02-10T17:22:38+04:00 http://pda.psyonline.ru/forum/public/ AjaxForum PsyOnline http://pda.psyonline.ru/forum/public/ info@psyonline.ru PsyOnline http://pda.psyonline.ru/ info@psyonline.ru http://pda.psyonline.ru/forum/public/job/colleague/76529/#a_765292012-02-10T14:00:10+04:00Тут существуют два варианта развития,но к сожалению оба не в вашу пользу.Либо вы оставите всё как есть и попытаетесь смириться с этой проблемой.Либо вы просто выскажите своё мнение,что бы я не рекомендовала ,т.к.вы нарветесь на конфликтную ситуацию и испортите отношения с коллегами.http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/urge/76527/#a_765272012-02-09T10:34:00+04:00Здравствуйте! Вам уже 30 лет, и Вы уже можете быть эмоционально независимой от своей мамы. У Вас есть своя семья и все решения Вам с мужем нужно принимать самостоятельно, независимо от нее. То есть нужно учиться жить своим умом. Конечно, маме не хватает общения, она хочет о ком-то заботиться. Вы можете с ней делить заботу о детях, если они есть. Постепенно маме можно внушить мысль о том, что и Вам и ей было бы спокойнее жить отдельно, можно подыскать варианты квартир, чтобы они были в одном районе (но не на одной лестничной клетке, так как это будет тоже самое, что и в одной квартире). Тогда Вам будет легче обозначить границы в Вашем общении, так как родители, видя проблемы детей переживают и не вольно вмешиваются в отношения. Но пока Вы живете вместе, старайтесь общаться с мамой со взрослой позиции, проявляя к ней заботу, общаясь на нейтральные темы, которые не касаются Ваших отношений с мужем. Родители только переживают, но решить супружеские проблемы - это не в их компетенции. В решении проблем может помочь специалист психолог, можно советоваться с близкой подругой, со священником, если есть такая необходимость. Мама уже в возрасте и пусть она поживет в свое удовольствие, занимаясь своими проблемами, своей жизнью. http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/urge/76525/#a_765252012-02-09T10:45:53+04:00 Добрый день!Я не психолог поэтому не могу ответить профессионально, но у меня тоже конфликт с родителями, я уже писала в теме, поэтому знаю об этом не понаслышки.Хотела б вам посоветовать прочитать хорошую статью Я ничего не должен родителям! и прочитать интересную книгу "Защита от манипуляторов всех мастей" Нелли Власовой.Очень познавательно!В этой книжке кстати написано что когда на вас кричат и пытаються вами панипулировать не вкоем случае нельзя оправдываться и срываться на крик, т.к. это означает что они(маниляторы)достигли своей цели, нужно спойно на них реагировать, а вот как там очень хорошо написано!!! И ещё пару книг Владимир Львович Леви КАК ВОСПИТЫВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ ИЛИ НОВЫЙ НЕСТАНДАРТНЫЙ РЕБЕНОК. "Как защититься от психологического насилия" Евгения Доценко и "Тренинг влияния и противостояние влиянию" Елены Сидоренко.Может вам это тоже поможет!!!! http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/urge/76522/2012-02-08T20:21:26+04:00 Здравствуйте, моя проблема банальна, но мне очень нужен совет. Мне уже хорошо за 30, и я понимаю, что мой вопрос прозвучит более чем странно в этом возрасте. Я не знаю, как мне существовать под одной крышей с матерью. Я понимаю, что моя проблема тянется из детства, но не знаю, как ее разрешить. Я работала с психологами и очно, и онлайн. Все помогает лишь на время, а потом всплывает вновь. С детства я очень любила мать, она воспитывала меня одна, я всегда боялась ее обидеть и сделать что-то не так, боялась ее расстроить. Все эти страхи я перетянула за собой в зрелый возраст. Мать стала вмешиваться в дела моей семьи, в воспитание детей, диктовать свои условия. Я очень долго допускала ее в эту область, не потому что мне это нравилось, а потому что боялась ее обидеть. Если я мягко намекала, что мне не нравится ее вмешательство в наши дела, она не понимала, когда стала говорить более прямо и твердо, она тут же обижалась, замыкалась в себе, переставала разговаривать со мной. Иногда доходило до истерик: она доводила и меня, и сама начинала плакать, если что-то было не по ее. Что-либо объяснять ей было бесполезно, просто не достучаться, как будто стенка встает. Она слышит и видит только себя. Мужа моего она вообще ни во что не ставит, с его мнением не считается нисколько. Если его мнение не совпадает с ее, она даже не выслушивает его до конца, пытаясь высмеять его позицию. Я пробовала с ней проговаривать спорные моменты – не помогает: она ценит только свое мнение и считает только его объективным. Последнее время у нас очень часто вспыхивают ссоры. Она обращается с нами, как с подростками, может высказать все, что считает нужным, не боясь ранить или оскорбить. Я не могу себе этого позволить в силу своего воспитания и, наверное, любви к ней. Того, что я делаю, она не замечает, а вот любую мелочь заметит и обмусолит тысячу раз. Раньше я копила все обиды в себе. Просто не могла опуститься до ее уровня и говорить все, что думаю, прямо. Это продолжалось очень долго, но, видимо, любому терпению наступает предел. Я стала срываться. Стала повышать голос в ссорах. Но не потому, что хотела ее унизить или обидеть, а лишь потому, что хотела показать, насколько она не права, обвиняя меня в тех вещах, которые я не делала или, наоборот, делала, а она не заметила (Я понимаю, что криком еще труднее что-либо донести до человека, но мне уже не сдержать себя). Банальный пример: я вымыла окно, но прошел дождь и на нем остались следы от капель. Она набрасывается на меня и говорит, что я не могу даже окно помыть в квартире (хотя в доме я все делаю и за нашу семью, и за нее, даже финансовые расходы на коммунальные услуги мы с мужем взяли на себя). Когда я спокойно объясняю, что мыла, она, словно, не слышит и начинает меня доводить, доказывая, что я этого сделать никак не могла. Я уже не могу себя сдерживать, срываюсь на крик. Она тут же – в слезы и прекращает со мной разговаривать, будто я совершила, по меньшей мере, убийство и ведет себя со мной, как с прокаженной. Раньше я пыталась сразу же после ссоры примириться, теперь уже нет сил да и желания, честно говоря. Высказанных в мой адрес и в адрес мужа оскорблений она замечать не хочет и даже допустить не может, что мы можем обидеться. Я не знаю, что с этим делать. Я всегда у нее без вины виновата. Ее мнение должно быть всегда во главе угла, иначе с нами разговаривать не о чем. Разъехаться с ней у нас нет возможности. Она кричит всем своим подругам, что хочет жить отдельно, но как только мы говорим, что не против разменять жилплощадь, она начинает оскорбляться и говорить, что мы только и ждем, чтобы выжить ее из квартиры, что нам только этого и нужно. Мы, при этом, ни разу за все годы нашей совместной жизни даже не намекнули на размен, поскольку знаем, как она отреагирует. Помогите, пожалуйста, советом, как быть в такой ситуации. Как справится в извечным чувством вины перед ней и боязнью сделать что-то не так, как научиться без страха оказаться виноватой жить так, как считаю нужным? Ведь в этом возрасте, мне кажется, люди уже имеют на это право. И жить вместе невозможно, и разъехаться (либо снимать) нет возможности. Заранее спасибо за ответhttp://pda.psyonline.ru/forum/public/job/colleague/76520/2012-02-08T17:20:41+04:00 Здравствуйте! Я прохожу стажировку в одном госучреждении и столкнулся со следующей ситуацией. В кабинете, где я стажируюсь, стоят микроволновка, чайник и кружки с тарелками, т.е. все принадлежности для чаепития. Все сотрудники (штат служащих, к счастью, небольшой) собираются здесь и устраивают так называемые "технологические перерывы". Кабинет очень маленький, даже папки с документами некуда расставить. А из него к тому же общепит устроили. Постоянная беготня за кипятком и разогревание обеда в СВЧ-печи просто выводят из себя, а главное отвлекают от непосредственной работы. В дальнейшем я планирую устроиться работать в эту организацию. Не хотелось бы нарываться на скандал и создавать конфликтную ситуацию. Но как отвадить сотрудников пить чай в моем кабинете? Подскажите, как сделать так, чтобы были и овцы целы и волки сыты? Заранее спасибоhttp://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/urge/76519/#a_765192012-02-08T15:31:25+04:00 Добрый день, София!Ещё раз большое Вам спасибо что поддержали меня! Вы знаете как хорошо что есть интернет, что можно искать любую инф и общаться.Кто ищет тот всегда находит.Вчера нашла для себя очень хорошую статью Я ничего не должен родителям! , может кому-нибудь тоже пригодиться у кого есть такие же проблемы с родителями.И прочитала интересную книгу "Защита от манипуляторов всех мастей" Нелли Власовой.Очень познавательно! Я думаю мне надо начать с того что научиться себя любить, уважать своё мнение, и не заниматься самобичиванием, чему меня приучили с детства. Своё мнение я могу поменять, но мужа нет.У кадого своё мнение.Они дуруг друга с родителями ещё со свадьбы не долюбливали, а сейчас как будто все выплеснули накопившиеся эмоции, боль.Муж у меня очень терпеливый и спокойный человек, чтобы его вывести это нужно пострараться, но это уже был его предел, я думаю если они не извиняться он с ними общаться не будет-но это его право. Я думаю первой мириться не буду, если попытаються пойти на контакт тогда посмтрю что с этого выйдет.(но я думаю всё будет наоборот-отец прийдет на день рождения сына и скажет что я должна первая позвонить матери и извиниться!) Я хочу чтобы меня все оставили в покое, и сейчас заниматься только своими детьми и мужем(тем более муж на днях сказал что у него появились проблемы со с доровьем)Он хоть и не показывает, но я вижу что переживает из-за потери ребенка.Мы сейчас друг друг нужны, и всё остальное должно быть на втором плане, и если это кто-то не поимает то это его проблемы! София извините за бестактность моего вопроса, если не хотите здесь отвечать можете ответить в личку, а как у вас сейчас обстоят отношения с родителями?Вы сними общаетесь(после того как поругались с ними)?Они вам помогают?http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/urge/76518/#a_765182012-02-08T13:01:04+04:00 Юля, это очень хорошо, что Вы такой чуткий, интеллигентный человек, хорошая и заботливая мама, которая никогда не оставит своих детей без поддержки. Это замечательно! Так и должно быть, в идеале должно быть. В жизни все равно все немного иначе. К великому сожалению, не все люди такие, не все люди считают так, как Вы. Одним просто не дано любить своих детей больше себя, они это не умеют. Возможно, они такими уже родились. Считайте это своего рода «дефектом», который устранить невозможно. Юля, давать понять Вашим родителям, что помогать необходимо, бессмысленно. У них другое видение проблемы. Это все равно, что слепому объяснять, как прекрасен мир, солнце на закате, как неповторим колорит у природы. Он, вроде бы, это все понимает, но по-своему, как это есть на самом деле, он никогда не увидит и не поймет – просто не сможет. Просто представьте себе, что люди могут рождаться не только с физическими дефектами, но и с душевными: у кого-то нет зрения, у кого-то слуха, кто-то не умеет жалеть, кто-то не умеет любить по-настоящему. Попробуйте отнестись к Вашим родителям с этой точки зрения. Ну не дано им любить так, как Вы любите и будете любить Ваших детей. Увы, горько, но факт! Отнеситесь к этому как к данности. Может быть, так станет легче. Попробуйте такой вариант: раз уж родители манипулируют Вами, попробуйте сделать то же самое. Покажите им, что они, помогая Вам с детьми, на самом деле помогают не Вам, а Вашим детям. В конце концов, тоже надавите на жалость, попросите помочь не Вам, а им, «Вы же любите внуков?». Может быть, это как-то что-то изменит. Человек всегда имеет выбор. В данной ситуации – это выбор помогать или нет. Ваши родители выбрали второй вариант. Это их право, оно оправдано, с их позиции. Если Вы будете усиленно пытаться убедить их в обратном, то, действительно, скандал приобретет грандиозные масштабы, и здесь Вы поссоритесь не только с Вашими родителями, но и с Вашим мужем, что гораздо важнее. Мне кажется, сейчас смысл заключается в том, чтобы попытаться изменить свое отношение к проблеме и уже после этого учиться действовать по-новому. Здесь, мне кажется, нужна грамотная психологическая помощь и не на один раз, а какой-то курс. Мне кажется, в Вас до сих пор еще сидит какой-то детский страх перед мамой, поэтому ей так легко Вами манипулировать, особенно при помощи ее болячек. Видимо, все же, Вашу маму задело то, что бабушка заступилась за Вас, в этой ситуации она почувствовала, что кто-то еще, кроме Вас, более авторитетный показал ей, что она не права – оскорбленное самолюбие. Она просто «слила» свой гнев на Вас в смсках. И хорошо, что телефон был выключен в тот момент. Чтобы другие уважали Вас, нельзя им позволять делать из Вас «мусорное ведро», в которое сбрасывается все плохое и ненужное – негатив, упреки, обидные вещи. Может быть, если она позвонит Вам снова в подобном раздраженном состоянии, готовая вылить на Вас «ушат» негатива, совершенно спокойно, мирно ей сказать: «Мама, мы поговорим с тобой тогда, когда ты успокоишься и будешь способна разговаривать нормально!». Иногда это действует отрезвляюще. http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/other/76517/#a_765172012-02-08T08:48:42+04:00 Пусть живет с посторонним человеком. Что за беда? Она не изменится, и вы не излечите свою психику, если будете рядом с ней. Вот так матери и ломают детей и их жизнь У меня похожая история. Особенно, когда я в 21 вышла замуж и страшно удивлялась - почему на меня никто не кричит, не материт, т.к. привыкла думать что я моральный урод. Я целый год плакала - так как не могла поверить что меня можно любить. Так и не поверила до сих пор. Жизнь тоже не складываетя, а причина - мои психологические проблемы и страшно заниженная самооценка. Тоже -дура - все надеюсь что мама вдруг образумится. Мне уже тридцать. Но пониамаю одно - этого не будет. Лучше б я воспитывалась в дет доме чем так. Пишите в личку - будем стараться друг друга поддерживать.http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/urge/76516/#a_765162012-02-07T17:04:17+04:00 София добрый день!Я наверное неточно написала, сечас я просила помощи у своей родной бабушки, поэтому мать и взбеленилась, если б мужа родственников она б молчала б.Я чувствую что мы сделали ошибку вызвав бабушку мужа, т.к. они поняли что теперь нам можно не помогать.Да и вообще чем больше я думаю о том что случилось, мне кажеться они меня так наказывают за то что я пошла против их воли-оставила ребенка(не хотят мне помогать),даже когда я его потеряла т.к. до этого худо бедно когда очень сильно нужно-раз в 2-3 мес приходили, а теперь вдруг не могут!!!!Да и то что я ребенка потеряла это ещё раз им показало что я сама не справилась и что они были правы, когда заставляли сделать аборт. Почему просить помощь у чужих людей, друзей это нормально, а у родителей нет??!!!!!Я очень боюсь что вся эта жизненная ситуация может изменить моё отношение к детям??!!Что получаеться я тоже им не должна помогать, когда они будут так остро нуждаться в помощи?!Мне кажеться если я им откажу, какая же после этого я мать и как можно себя уважать после этого?!!!!! Мне непонятно как дальше именно сейчас вести себя с родителями, т.к. муж сказал чтобы моя мать больше к нам не приходила и скандал теперь разрастаеться как снежный ком!Вчера получила несколько смс от матери --что на неё набросилась бабушка чтобы она просила прощения у меня ( т.к. она волнуеться что я хожу ночьюУ нас в городе маньяк(уже более 8 убийств), что она просить прощения не будет и она больше к нам не прийдет,до этого аж 5 раз звонила,хорошо что у меня телефон был выключен.Легко этот скандал уже не закончиться.я помню как было в прошлый раз когда нас мать выгнала из дома-они с мужем несколько лет не общались и сейчас будет тоже.Мне этого не хочеться, мне хочеться отстоять свою позицию но без жертв, но чувствую этого не получиться.Сейчас звонить ей и мириться мне кажеться будет очень глупо,она поймёт что можно теперь говорить и делать мне что хочешь!! Первую часть письма я написала ещё с утра, вторую сейчас. Я уже столько перечитала инфы и советов, что в мозгах всё запуталось.Получаеться я могу только отставать своё право на обиду, а на то что они не помогают я не могу обижаться, но получаеться мой муж тоже её обидел(хотя он так не считает)Когда я пытаюсь с ним поговорить на эту тему он просто становиться на дыбы, и говорит что я его уже достала этим вопросом, и что нечего быть тряпкой отстаивай свои интересы, а какие они теперь если они мне ничего не должны, значит и извиняться им не зачто, так получаеться??!!http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/urge/76515/#a_765152012-02-07T11:25:56+04:00 Я очень редко обращаюсь к ним за помощью посидеть с младшим(раз в 2-3 мес)-когда надо к гинекологу или стоматологу, в остальных случаях я всегда своих детей беру с собой.Кстати кгда я беременная таскала малого за собой, меня всегда спрашивали, а что нет бабаушек которые с ним посидят?!Я понимаю что у каждого своя личная жизнь, но помоему семья для того и существует чтобы помогать друг другу в тяжелых ситуациях, чтоб было б если б все отказывали друг другу в помощи??! Вот процитирую одну инфу что нашла в инете. "Должны ли родители помогать детям? Если они их любят, то да. А если не любят, то зачем заводили? К слову, многие на форумах пишут, что родители детям ничего не должны после 18 лет. Родили, дали образование – и будьте этим довольны. Многие пишут о законе, согласно которому родители должны обеспечивать детей до 18 лет. Могу им ответить: тогда не обижайтесь, когда взрослые дети будут выплачивать вам алименты по закону и скажут – что больше ничего не должны. Мир держится на связях. Семья – на взаимовыручке и помощи" Почему просить помощь у чужих людей, друзей это нормально, а у родителей нет??!!!!!Я очень боюсь что вся эта жизненная ситуация может изменить моё отношение к детям??!!Что получаеться я тоже им должна помогать, когда они будут так остро нуждаться в помощи?!Мне кажеться если я им откажу какая же после этого мать и как можно себя уважать после этого?!!!!! Мне непонятно как дальше вести себя с родителями, т.к. муж сказал чтобы моя мать больше к нам не приходила и скандал теперь разрастаеться как снежный ком!Вчера получила несколько смс от матери что она больше к нам не прийдет, и просить прощения не будет,до этого аж 5 раз звонила,хорошо что у меня телефон был выключен.Легко этот скандал уже не закончиться.я помню как было в прошлый раз когда нас мать выгнала из дома-они с мужем несколько лет не общались и сейчас будет тоже.Мне этого не хочеться, мне хочеться отстоять свою позицию но без жертв, но чувствую этого не получиться.Сейчас звонить ей и мириться мне кажеться будет очень глупо,она поймёт что можно теперь говорить и делать мне что хочешь!! По поводу здоровья матери отвечу так, она болеет смоего детства, они всегда очень сильно ругались с отцом, сейчас я уже понимаю(муж намекнул) что она просто манипулирует своим здоровьем.У неё всё время дома приступы, она по дому ничего не делает, есть отцу не делает.Когда ей хорошо она ездит на курсы по вязанию, смотрит телевизор.ООна уже всех приучила она всем может говорить что хочет, за то ей никто ничего не может сказать, иначе ей сразу плохо, всё она кончает с собой.Муж говорит она просто симулирует ,да любит и холи свои болячки т.к.ей это выгодно.У моего мужа тоже отец недавно перенес микроинсульт, и киста была как у матери, он её вырезал и дальше ведёт подвижный образ жизни, часто приезжают к нам с Ейска, помогают нам продуктами .Муж говорит если б она хотелаа б лечиться то уже бдавно легла б в больницу и вылечилась! .Мне кажеться он так сильно обижаеться тоже из-за того что его родители помогают а мои вечно отлынивают, какие-нибудь отговорки ищут В прошлый раз когда мы поругались-они хотели заставит меня сделать аборт, я понимаю они опять разыграли меня очередной болячкой мамы-у неёё предраковое состояние, потом казалась киста в носу, надо ехать в Ростов, она так туда не поехала, сказала потом разберусь-конечно зачем лечиться надо болячки копить чтобы потом можно было ими манипулировать другими!!!!!!! Как вести сейчас не знаю! http://pda.psyonline.ru/forum/public/divorce/76510/#a_765102012-02-07T11:02:00+04:00Здравствуйте, Людмила! Вам не в чем себя винить, Ваши отношения не могли нормально развиваться, так как этот человек порвав с другой женщиной не до конца закончил эти отношения и легко их возобновил. Сейчас Вы оба зависите друг от друга эмоционально и это мешает и Вам и ему дальше строить свою жизнь. Ваше здоровье важнее этих отношений и нужно в первую очередь позаботиться о нем. Нужно обратиться к психотерапевту, к психологу и лечить депрессию. Метод работы с чувством эмоциональной зависимости Вы найдете в моей книге, которая написана в виде "Словаря" в разделе "Авторские книги" в главе на букву "Е" - если партнер начал Вас избегать. Учитесь опираться на саму себя. Постарайтесь снова стать открытой для новых знакомств, увлечений. При депрессии нужно учиться радоваться даже мелочам: красивому пейзажу, удачно сделанной работе и так далее. В любой проблеме находите свои преимущества, при этом Ваши цели остаются. Вы рационально выстраиваете свои цели и не отказываетесь от них. Именно негативное мышление и отказ от целей ведет к депрессии. Если Вам нужна работа, карьера, семья, то Вы знаете, что рано или поздно Вы этого добьетесь, если не с этим человеком, то с кем-то еще. Занятия спортом помогают вырабатывать гормон серотонин, которого не хватает при депрессии. http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/urge/76505/#a_765052012-02-07T10:30:00+04:00Здравствуйте, Юля! Так часто бывает, что после рождения детей обостряется старый конфликт с родителями, так как Вы начинаете с ними больше, чаще общаться. Действительно, родители уже в возрасте и имеют проблемы со здоровьем, им нужно больше заниматься собой. Среди моих знакомых я знаю несколько бабушек, которые забыв о своем здоровье занимались только внуками, им просто некогда было сходить к врачу. В итоге, одна умерла от инсульта в 53 года, а вторая - в 68 лет, другая сейчас лечит онкологию в метастазами. Если бы они больше следили за своим здоровьем, то могли бы прожить еще лишних лет 10 - 20. Я просто пытаюсь показать Вам позицию Ваших родителей, которые пытаются защитить себя, свое здоровье. При этом они не имеют право вмешиваться в Вашу семью. Кто к Вам приезжает помогать - это Ваше дело и их не касается. Родители выполнили свой долг в том, что уже вырастили Вас и внуками могут заниматься столько, сколько считают нужным. Вам нужно учиться рассчитывать на себя и мужа, постараться так себя организовать, чтобы успевать с двумя маленькими детьми, хотя это и тяжело. Возможно, кто-то из престарелых соседей за деньги мог бы согласиться водить старшего ребенка на занятия, чтобы у Вас было больше времени для младшего. Через год - два, дети подрастут и старший пойдет в школу, Вам будет намного легче. Договоритесь с мужем о том, как Вы будете помогать друг другу. Пока один сидит с детьми, другой ходит по магазинам, по своим делам, например, в выходной. Не просите не о чем родителей, они сами постепенно начнут скучать без внуков и захотят приехать. У меня также есть примеры семей в которых нет в городе бабушек и дедушек и мама одна занимается двумя - тремя детьми. Одной маме помогают просто знакомые, с которыми старший ребенок ходит в школу и на кружки - они его отводят вместе со своими детьми. И то, что Вы с мужем можете сами дать своим детям, не дадут никакие бабушки и няни. Поэтому терпения Вам и успехов. Очень хорошая книга по воспитанию детей: Фабер Мазлиш "Как разговаривать с детьми, чтобы они слушали". На тему выстраивания границ в своей семье и с родственниками читайте в моей книге, которая написана в виде "Словаря" в разделе "Авторские книги" главы на буквы "Т, О, К". http://pda.psyonline.ru/forum/public/unrequited/obtain/teacher/76504/#a_765042012-02-07T02:39:40+04:00 Добрый день! Вопрос настолько же сложный, насколько и риторический…. Бесконечная философская дилемма «что делать с любовью, когда она безответна или ощущается как имеющая крайне мало перспектив?» На самом деле всегда есть две взаимоисключающие стратегии: а) отказаться от попыток добиться взаимности. В этом случае придется отнестись к беспокоящему чувству как к болезни, которой надо переболеть и дождаться выздоровления. Тогда надо искать симптоматические средства лечения (ограничить контакты, занять себя другими делами, контактами и постараться найти выход своей неуемной молодой энергии в отношениях с той, которая готова откликнуться)… б) второй вариант связан с активной позицией, направленной на стремление доказать потенциальной избраннице свою ценность, нужность, продемонстрировать способность сопереживать и понимать. В этом случае надо идти шаг за шагом, стремясь сближать психологические и эмоциональные позиции, надеясь, что на этом пути и станет понятно, есть ли возможности для развития отношений или это была лишь иллюзия. На этом пути нельзя будет (весьма долго) открывать свои истинные чувства, чтобы не разрушить существующие контакты или не напугать ими человека, который, возможно, к ним совсем не готов… Нужно будет верить, что они могут перерасти из профессиональных в дружеские… а дальше уже будет видно. Ни один из этих путей не гарантирует быстрый успех или успокоение, и только Вы сами можете выбрать, как же следует поступить.http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/urge/76502/#a_765022012-02-06T21:14:02+04:00 Юля, еще раз добрый день! Я Вас очень хорошо понимаю: то, что Вам пришлось пережить – больно, горько, обидно и безумно тяжело. Мои родители в свое время тоже настояли на том, чтобы я сделала аборт. После этого я долгое время не знала, как жить дальше. И то, что чувствовали и чувствуете Вы, мне понятно. Я бы тоже никогда не смогла понять такое отношение к собственной дочери. Вернее, не то, чтобы я его не могла понять, принять я такое отношение не могла бы никогда. Вам сейчас, по-хорошему, нужен не только врач, но и психолог. По логике и по всем человеческим резонам, Ваши родители должны это понимать, но должны – не значит, что будут. Мне кажется, здесь нельзя давать своим обидам разрастаться (хотя, положа руку на сердце, прекрасно понимаю, как это тяжело и больно), «достучаться» до родителей тоже вряд ли получится, поверьте, результат будет один и тот же: очередная ссора, осадок в душе и потраченные Ваши драгоценные нервы. Да, звучит дико, что они отказали Вам в помощи, когда необходимо было протянуть руку, но это их выбор, их жизненная позиция, на которую они тоже имеют право априори. С этим ничего не поделать. С этим надо попытаться смириться и искать пути разрешения тупиковой ситуации. Надо искать друзей, знакомых, которые могли бы помогать с детишками. Может быть, у кого-то есть какая-нибудь заскучавшая на пенсии одинокая бабушка, которая бы с удовольствием за небольшие деньги посидела с Вашими малышами, а Вы бы в это время могли бы заняться своими делами. Либо обращаться за помощью к родителям мужа, если, как Вы говорите, они не отказываются от этого. И не слушайте своих родителей, если они будут говорить «ай-яй-яй». Ваши отношения – это Ваши отношения с родственниками, как Вы с ними будете договариваться – это ваши проблемы, и Ваших родителей это, ни коим образом, не должно касаться. Если мама мужа смогла оставить свое хозяйство и приехать – это тоже был ее выбор, она пошла на это осознанно. Вам в тот момент была ее помощь просто необходима, Вы ей воспользовались, мама мужа согласилась – в этом нет ничего противозаконного, и поводов взывать к Вашему стыду здесь нет никаких. Вы же не просите бабушку оставить хозяйство, приехать за тридевять земель, чтобы сходить с мужем на тусовку в клуб, поболтать с подружками или совершить грандиозный десятичасовой шопинг-марафон. В первую очередь речь идет о детях и о здоровье их мамы, что в жизни может быть более первостепенным?! … Юля, Вы знаете, что бы очень хотелось Вам посоветовать – не надо идти на поводу у родителей, когда они начинают давить на жалость. Это – либо очередная манипуляция с их стороны, либо просто их собственная позиция, кроме которой они ничего не видят и ничего не слышат, это, так называемая «их правда жизни». Они вряд ли услышат Ваши аргументы, если Вы попытаетесь возразить. Поэтому самое главное - Вам внутри себя принять то, что Вы ни в чем перед ними не виноваты, Вам не за что себя корить. Вы всего лишь определяете свою позицию, пусть даже это и не по нраву Вашим родителям. Вы не оскорбляете их, не хамите им, Вы просто отстаиваете свое мнение, хотя, конечно, скорее всего, именно это они и не желают принимать. Не взваливайте чувство вины за себя, оно навязанное и часто ложное. На своем опыте знаю, что, если принять на себя это чувство вины перед родителями, жизнь превратиться в ад: Вы просто не сможете жить собственной жизнью, в выборе своих поступков Вы постоянно будете оглядываться на реакции Ваших родителей. И так будете делать только Вы. Вы будете жить запрограммированной ими жизнью, а не своей. Они, при этом, будут жить по своим принципам, не ущемляя себя и ни в коем случае ничего не меняя. Постарайтесь убедить себя: «ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ ПЕРЕД НИМИ! Вы имеете полное право на свое собственное мнение и понимание жизни, даже если оно не совпадает или не нравится Вашим родителям. Ведь то, что Вы не потакаете Вашим родителям и идете в разрез их мнению, не значит, что Вы не любите или не цените их. Ваш папа придет на день рождение к Вашему сыну – это здорово, ведь внук его любит и хочет видеть. Вы тоже порадуйтесь этому моменту. Если же он вернется к укорам и упрекам, не бойтесь закрыть эту тему. Дайте ему понять, что у Вас есть свое мнение, и Вы намерены его отстаивать, а он должен с ним считаться, а уж принимать или нет - это его полное право. Лишний раз не касайтесь «острых» тем в общении. Поверьте, все, что он должен был услышать от Вас, он услышал раньше (наверняка, Вы обсуждали это не единожды), а если не услышал, значит, не захотел или не смог, по ряду каких-то причин (скорее всего, он тоже находится под давлением Вашей мамы и не хочет конфликта с ней, а таковой непременно случится, если отец займет Вашу сторону. Здесь его тоже можно понять), значит, вряд ли услышит когда-либо. Грозить им тем, что Вы прекратите общение с ними, если они не одумаются и не будут помогать, ни в коем случае не следует – не возымеет результата. Как я уже говорила, они – взрослые люди с уже сложившимися стереотипами, и изменить их вряд ли уже получится. Раз уж не получается поменять что-либо в головах родителей, стоит изменить свое отношение к ним: ничего у них не просить, надеяться на только на себя и своего супруга и сразу же пресекать любое вмешательство дальше тех границ, которые Вы для них сами установите, не грубо, но твердо, ну и, конечно, попытаться их принять такими, какие они есть – колоссально тяжело, но мы не выбираем родителей, других у нас все равно уже не будет. http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/urge/76499/#a_764992012-02-06T12:54:33+04:00 Добрый день, София!Большое Вам спасибо что откликнулись! Просто в моём сердце сейчас бореться 2 чувства- обидна на родителей что не помогли когда мне так нужна была их помощь и любовь к ним. Просто когда я попала на сохранение у меня был постельный режим(тк была отслойка и когда я вставала начинала кровить), мои родственники уже на 3 день сказали -что ты думаешь, кто за тобой будет ухаживать, мать начала намекать а бабушка прямо сказала иди прерывай беременность, и вночь у меня открылось кровотечение и на следущий день я потеряла ребенка. Как можно отказать своему ребенку в помощи, я просто тоже уже мать, и не представляю что я могла так сказать своей дочери, как я могла себя б уважать после такого. У меня после потери ребенка как будто кусок сердца оторвали( он уже шевелился и сказали что мальчик был).А ещё и отношение родтственников такое ко мне просто убивает меня.Если бы не мои дети и муж, который меня поддерживает не знаю что бы я сделала. Отец пообещал, что прийдет поговорить, и не приходит, я знаю он прийдет на день рождения сына через неделю.Специально выдерживает время чтобы показать, а потом прийдет и опять начнет давить на жалость , как это всегда делал, --как можно поступать так с родителями, что мне не жалко мамы, что ей плохо.Как и прошлый раз, когда они меня хотели заставит сделать аборт.Они всегда так делают-сначала обидят меня, а потом давят на жалость(что я плохая дочь)чтобы я их простила.А я хочу другого, чтобы меня любили, уважали и считались с моим мнением.Но как это сделать я не знаю.Мне кажеться если я даже сейчас сделаю паузу и потом им сама позвоню они опять подумают,-вот она опять нас простила, можно ей опять нервы мотать.Какие установить правила общения и как это сделать я не знаю???!!!Не будете мне помогать, будете мне нервы мотать я с вами не буду общаться????!!!!Опять поругаемься мне кажеться, а не обращать внимания на их поведение уже нет больше сил!!!!!!!!!!!!!!!http://pda.psyonline.ru/forum/public/doubt/76497/2012-02-05T16:23:01+04:00 Здравствуйте! Хотелось бы получить помощь или хотя бы совет.Ситуация следующая. Мне 26, в разводе, ему 23. Общение длится почти месяц, инициатором начала был он, видимся раз или 2 в неледю, никогда не оговаривает, когда будет следующая встреча, звонит каждый день по нескольку раз, интересуется, чем я занимаюсь, когда видимся, всегда много общих тем, последние несколько встреч поцелуи и объятия, время проводим либо в кафе, кино, либо гуляем, либо с работы меня забирает, иногда обедаем вместе, цветов не дарит, каких-либо признаков ухаживаний нет...Ведет себя странно, на встречах не настаивает, общение наше разнообразить не пытается, часто надо мной шутит, пытается меня дразнить, бывает даже с сексуальным подтекстом, редкие встречи объясняет сам, я у него не интересуюсь, тем, что много работает и очень сильно устает...Я не знаю как мне себя вести в данной ситуации, можно ли рассчитывать на более серьезное развитие отношений в будущем или вероятность этого ничтожна мала? Мне этот парень интересен, хотелось бы чтобы у нас сложились отношения.Заранее спасибо за помощь. http://pda.psyonline.ru/forum/public/unrequited/obtain/teacher/76495/2012-02-04T01:14:59+04:00Здравствуйте.мою проблему кратко можно обозначить следующим образом: я влюбилась в свою научную руководительницу...сначала она вела у нас семинары. 2 семестра целых. вся группа ее очень полюбила, так как педагог она замечательный. не могу сказать, что влюбилась сразу же. на тот момент у меня была девушка и были прекрасные отношения с ней. после окончания курса стала ловить себя на мыслях о том, что очень скучаю по своей преподавательнице, постоянно думаю о ней...сейчас она ничего не ведет ( и вряд ли будет) у нашей группы. но в связи со своей влюбленностью я сделала все, чтобы она стала моим научным руководителем. чтобы чаще видеть ее и как-то попытаться сблизиться может.... еще были глупые иллюзии по поводу того, что если я узнаю ее лучше, то весь этот романтический бред уйдет. но получается совсем наоборот...(( с каждой нашей встречей (видимся мы довольно часто до 4-х раз в месяц)я понимаю, что все больше и больше схожу с ума от этого человека, настолько она мне нравится, настолько я люблю и хочу ее...она не замужем. детей нет-это 100%. у нас приличная разница в возрасте-13 лет... насчет ориентации ничего не известно. конечно среди студентов ходили слухи о том, что она лесбиянка. но это все догадки и сплетни, я прекрасно понимаю, что может оказаться все совсем иначе. как к студентке относится ко мне более чем положительно. как к человеку не знаю... во время встреч общаемся конечно в основном на тему курсовой. или о чем-то совсем нейтральном говорим. очень часто я сама перевожу разговор в чисто деловой формат, дабы "не палиться". интересно то, что я знаю пару студенток, которые уже были в нее влюблены. и студенты мужского пола периодическивлюблялись в нее. я не знаю что мне делать... а если и не делать, то как пережить и как отнестись к этой всей ситуации...сейчас я одна. с моей первой (и пока единственной) девушкой мы расстались. не из-за моей влюбленности. совсем по другой причине.остались друзьями. хорошо общаемся. несколько человек, которые знают о моей ориентации, а также о моей новой любви такой)) посоветовали поробовать добиться ее взаимности. конечно мне бы очень этого хотелось. но при этом я понимаю, что препятствий может оказаться слишком много или элементарно ей не нравятся девушки...как мне быть: не проходит часа без мыслей о ней... очень люблю ее. http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/urge/76493/#a_764932012-02-03T12:25:35+04:00Здравствуйте, Юля! Я - не психолог и вряд ли смогу дать толковый, тем более, профессиональный ответ. Но, прочитав Ваше сообщение, мне просто очень захотелось Вас хоть немного поддержать. У меня схожая с Вашей ситуация. Я перепробовала многие варианты, но все они возымели действие лишь на короткий временной отрезок. Наверное, Ваш супруг в определенных вещах прав - Вы сами в какой-то момент позволили Вашим родителям вести себя с Вами подобным образом, но это не Ваша вина, а скорее следствие того, что тянется из детства. Может быть, Вам стоит попытаться что-то изменить в Ваших реакциях и поведении с ними. Очень тяжело пребывать в состоянии "холодной войны" с родителями, но порой это бывает действенно. Может быть, для начала внутренне себя настроить и смириться с тем, что Ваши родители не будут Вам помогать так, как Вы бы того хотели, а если и будут, то потом не один раз упрекнут и попытаются снова ранить обидными словами. Не просите их о помощи. Не взывайте к их совести - бесполезно, поскольку у каждого человека своя правда. Возможно, зная, что Вы так остро нуждаетесь в их помощи, они поэтому и манипулируют Вами. Ведь, наверняка, у Вас есть какие-то подруги, знакомые, которые могли бы помочь, посидеть с детками, пока Вы делаете свои дела. Лучше попытаться обратиться к ним. Не тратьте время, обижаясь на родителей, - это вряд ли поможет, ведь, как говорится, наши дети нужны, прежде всего, нам самим. Я сама очень долго ходила "с протянутой рукой" и умоляла помочь, думая, что родители откликнуться, а потом махнула рукой, разозлилась и решила, что такая помощь, которую надо всегда выпрашивать, как подаяние, мне не нужна, пусть будет тяжело, но я справлюсь. Родители потом даже стали ставить мне в упрек, что я не прошу их помочь, они ведь думали, что без них я ни за что не справлюсь. Я всегда против ссор с родителями и очень болезненно их переживаю, но люди тоже должны знать, что есть такая грань даже в отноошениях между детьми и родителями, которую не следует переступать, даже если последние считают, что дети многим обязаны им. Родители тоже должны знать, что наступает такой возраст в жизни их ребенка, а также период жизни, когда необходимо его уважать и считаться с его мировоззрением и жизненным "раскладом". Судя по всему, Вы - внутренне очень интеллигентный человек и ранимый, и Вы будете переживать из-за разрыва с родителями, поэтому этот разрыв не стоит допускать, уже потому, что, прежде всего, от него будет хуже Вам. Возьмите "паузу" в отношениях с родителями, установите для себя сроки, которые необходимо выдержать без общения с ними, так называемое, "время карантина", но такие сроки, которые не были бы мучительными для Вас. А потом позвоните сами и попробуйте вести себя с ними по-другому: дайте понять, что с этого момента "правила игры" будут соблюдаться обеими сторонами. Не посвящайте их детально в события Вашей жизни, покажите, что есть вопросы, которые Вы способны и будете решать без их участия. Лишний раз не рассказывайте, что Вам помогала мама мужа или какой-то Ваш близкий родственник: Вы решили проблему, а каким образом, это должно волновать только Вас лично и Вашу семью, а не Ваших родителей. К сожалению, так бывает, что мы в жизни очень слабы нашей любовью и привязанностью к нашим домашним, а они этим пользуются. Но часто, Вы сами знаете, проще изменить свое отношение к миру, чем изменить этот самый мир:) Вы - замечательная и заботливая мама, а это в жизни немаловажно, за это уже стоит уважать человека, и Ваши родители, я надеюсь, это когда-нибудь поймут. Удачи Вам, Юля, и скорейшего разрешения всех Ваших жизненных трудностей.http://pda.psyonline.ru/forum/public/conflict/significant/76489/#a_764892012-02-02T09:44:35+04:00Здравствуйте, Валентина! Если я правильно поняла, проблемы в вашей семье возникли после рождения младшего ребенка? Вообще хочу сказать, что этот период является критическим абсолютно для каждой семьи. Это связано с повышением ответственности и с изменением ролей супругов – они теперь уже не только супруги, но и родители. И все это умножается, если в семье не один маленький ребенок. С одной стороны – мать полностью поглощена заботой о детях и муж может ощутить себя «лишним». С другой стороны – в таких семьях женщина иногда до такой степени поглощается ролью матери, что начинает относиться в чем-то, как мама даже к собственному мужу. Это может быть повышенный контроль, попытки его «перевоспитания», вызывающие справедливый протест. В вашей характеристике поведения мужа я увидела много похожих на это моментов. (Обычно такие претензии возникают у родителей непослушных подростков.) Как быть? Во первых – попробуйте ослабить контроль. Тогда мужу не надо будет тратить силы на сопротивление ему и, возможно со временем он сможет направить их в полезное для семьи русло или сам предложит дело, интересное вам обоим. Кроме того, постарайтесь найти для себя какие-то интересные и приносящие удовольствие занятия. Вы можете пойти в кино, в гости, в театр, бассейн… одна либо со своими подругами, если муж не хочет разделить их с вами. Это даст вам возможность отдохнуть от семейных забот и улучшит настроение. Рассказывайте мужу о своих занятиях, о вашем общении с детьми, делитесь с ним своими чувствами и сомнениями – это даст возможность сохранить вашу близость. Желаю терпения и удачи! http://pda.psyonline.ru/forum/public/child/child/parent/urge/76488/2012-02-01T14:28:50+04:00 Добрый день!Меня зовут Юлия.Мне 29 лет.У меня всегда были очень напряженные отношения с родителями, а сейчас когда у меня в семье произошло несчастье-я потеряла 3 ребенка на 18неделе(кесарево) вообще не знаю что мне делать!Проблема в том что они не хотят мне помогать да и практически все остальные родственники, ,да ещё при этом мотают нервы по телефону, а пошло с того что я оставила ребенка на перекор им(они хотели чтобы я сделала аборт на 12 нед, т.к. я переболела пневмонией на 10нед).После этого мне мать сказала неси свой груз сама и не забудь позвать с Ейска(там живут родители мужа, сама я живу в Таганроге)Да и отец сказал занмайся своими детьми сама(отказали мне в помощи сидеть с младшим сыном)Они были уверены что у меня родиться больной ребенок!.У меня есть уже двое детей дочка 4.5 года и сынуля 1 год и 11мес.У меня была отслойка, и в Ниапе мне предложили лечь на сохранение, но я не смогла т.к. никто не захотел сидеть с сыном.(Мать сказала что она выбирает свою жизнь(у неё нашли кисту в носу) и помогать мне с детьми не будет)Так я его и таскала за собой по больницам.На рождество у меня открылось кровотечение и через неделю я потеряла ребенка. Было очень обидно, как могут такие близкие и родные люди отвернуться от меня!Хотя чему удивляться, через год после нашей с мужем свадьбы мать нас выгнала из дому.Через пять лет они потихоньку помирились с мужем.Брату было тоже самое-она и его выгнала из дому, т.к. не понравилась его девушка!Но они померились быстрее!Но после этого случая родители чуть не развелись. Вот и сейчас мне нужна помощь-посидеть с ребенком младшим, пока я ежу к врачу на лечение-и опять отказ .До этого сидела бабушка мужа, которая приехала с Ейска-бросила своё хозяйство(курей и приехала)Нервы уже и у меня и у мужа уже просто на пределе, а тут мать звонит и начинает меня отчитывать как я могла позвать бабушку с дедушкой, что ей было плохо дома, что мы за такое бестыжее поколение, что у нас нет жалости,ни у меня ни у брата.Я ей сказала что бабаушка сама пришла, а в следущий раз ты прийдешь-в ответ услышала что у неё приступы за приступами, что через 3дня она не прийдёт и вообще езди вечером ,когда муж приходит, до врача на такси.Я ей сказала что я не такая богатая, в ответ услашала что я бесстыжая, думаю только о деньгах, а не о бабушке, и что у меня нет жалости.В ответ я уже просто прокричала — А у вас есть жалость, полный город родственников, а с внуком не кому посидеть?!Телефон мать бросила.Я расплакалась, было так больно и обидно, рассплакались и мои дети.Муж не выдержал позвонил теще и сказал чтобы с приступами ноги её больше не было в его доме!!! Муж конечно мне говорил что если мои родственники опять не будут помогать, то ноги их не будет в доме.Следом пришли как всегда смс с оскорблениями в адрес мужа.Сегодня я позвонила отцу и попыталась с ним поговорить, сказала почему мать на курсы по вязанью ходит, а к дочке не может прийти, в ответ услышала что она туда не часто ходит и ей нужно отвлекаться(она у меня на 2 группе, болеет с моего детства). Муж часто мне говорит что я слабохарактерная и сама позволяю им с собой так поступать,и чтобы изменить других нужно измениться самой, но они ведь мои родители и я им всё время всё прощаю, но сейчас уже не знаю что мне делать– мириться с родителями или вообще с ними не общаться. Все мои проблемы из детства, из-за воспитания.Они воспитывали меня очень строго(никакого секса до свадьбы, за плохие отметки мать меня била)Уже только выйдя замуж я почувствовала себя свободнее.Они привыкли что я должна делать как они скажут,меня так воспитывали, к моему мнению никогда не прислушивались.Выйдя замуж у нас конечно пошли конфликты.Я пыталась отстоять своё мнение, но если я не делала как они считают то сразу со мной ругались.Я никогда не понимала почему отец нас никогда с братом низащищал, сейчас понимаю что он очень мягкий(наверное я в него пошла) и сам позволил ей так поступать и с собой и с нами.Она уже привыкла всеми манипулировать.Когда мы первый раз поругались(когда она нас выгнала) она пыталась покончить с собой, отец мне сказал если я с ней не померюсь денег он нам довать не будет(мы тогда с мужем ещё учились)Вот так и сейчас -не так сделала всё я плохая, только отец ей что-нибудь скажет всё давай разводиться и дом делить(чего отец не хочет, сам строил)Как муж мне сказал, она нами как хочит так и манипулирует!!!Вчера с мужем поругались, он сказал что вся наша семья его достала, что если даже с ними померюсь ноги её в доме не будет и что я сопля и сама позволяю с собой так поступать-через 2 дня после того как с ними поругаюсь опять с ними мерюсь-поэтому они с сомной так и поступают.И что у меня два выхода или с ними окончательно разорвать отношения или общаться дальше но не плакать каждый раз как они меня обижают(что очень тяжело сделать так как я очень плаксивый человек)!!! Мне не хочеться с ними прекращать отношения, но общаться с ними так как это происходит сейчас больше нет сил, очеень хотельсь бы найти какой-то компромисс?!!