Здравствуйте! Меня зовут Яна, мне 18 лет. Заранее прошу прощения за свое письмо, т.к. знаю, что тема развода сейчас довольно часто встречается. Мои родители развелись когда мне было 3 года. Родили они меня рано - им было по 19 лет. После развода папа какое-то время жил в городе. С самого детства я была "папыной дочкой", поэтому их развод был для меня большим переломом, несмотря на возраст. Я каждый день ждала его возле окна, вся в слезах, в надежде, что родной папочка придет. Да, он приходил, но очень редко и ненадолго, и всегда я слышала: "Прости, доченька, я очень занят" и, не провев со мной и часа, уходил. Потом он пеерехал в другой город, завел новую семью. С каждым годом звонил все реже и реже, темы для разговоров пропадали. Сейчас у него прекрасная жена и двое семилетних сыновей. А я живу с мамой и отчимом, с которым у меня ужаснийшие отношения. И вот, мне 18 лет, а моя боль после родительского развода так и не прошла. Как буд-то это было вчера, я так все помню, каждый момент детства. Я до сих пор втайне от мамы читаю те письма, кот. папа писал маме в роддом с неземными признаниями в любви, перечитываю открытки которые он мне дарил. Я чувствую себя ошибкой родителей.... Мне хочется отцовской любви, до сих пор. А я ненужна ему..... Я раз в год еду к нему в гости и надеюсь на что-то, и только потм понимаю что все это зря. Он не знает меня, мою жизнь, ему это не интересно, у него своя семья, а мою жизнь он может только иронизировать (мой папа - юрист, а у них это очень хорошо получается). Я ненавижу свои дни рождения, потому что я все детство ждала в этот день ЕГО, зная что он придет. И теперь в своих парнях ищу хоть какие-то черты, папины черты, и ненавижу себя за это, за то что никак не могу перерасти родительский развод.  Я не могу делиться этим с подругами и друзьями, потому что большая часть их - просто не поймет, да и никому не нужны чужие проблемы, поэтому очень надеюсь на Ваш совет. Заранее спасибо!